viernes, 18 de octubre de 2013

¡Señora ahi no tiene 15 unidades!



Algo nos está ocurriendo como sociedad, en mi teoría lo llamo “hacer la fila de la caja de 15 unidades y notar que la persona de adelante lleva 16”. Cuando llega el fin de año sufrimos algo que llamo el síndrome de hartazgo (las bolas llenas) por el trajín del año lleno de momentos donde queremos romper todo. Porque la sociedad con sus pequeños momentos nos invita a la violencia.
¿Pero porque llegamos a este extremo? Es lo que llamo el proceso de inflado (de bolas). Comienza con pequeños síntomas, casi imperceptibles a la razón de nuestro entorno. Ese momento en que alguien te como el postre o el yogurt de la heladera sin darse cuenta y hacerse cargo. Que tu jefe como trabajas bien te agradezca dándote más trabajo o premiándote como a su mejor empleado citándote a trabajar un sábado. El clima cambiante, errático y ciclotímico (una mierda) a la que tenemos que sobrevivir, donde nos enfermamos de una gripe porque llueve, hace frio, pero al otro día hace 40 grados.
La acumulación de pequeños momentos de inflado acortan radicalmente la paciencia, está científicamente explicado. Pero aparece también el factor llamado rotura (de bolas) que son esos momentos de tensión extrema que están a punto de volverte un ser lleno de odio por la sociedad. Un ejemplo clásico es esa persona que usando su total falta de moral y vergüenza se cuela en la fila para pagar los impuestos. No solo le basta eso, sino que termina siendo un gestor. También ese momento en la no salís nunca de tu casa a comer afuera y cuando lo haces la moza/o tarda excesivamente y encima te trae todo frio. O ese hermoso momento en que tu hijo de 18 años te dije “está embarazada” y vos que lo alentabas a que le de murranga a la noviecita te vez pagando los platos rotos del pistolero del nene.
También existe la patología del calambre (de bolas) que es ese momento donde uno queda frio ante una situación. Ese momento en que intentas tragar los ravioles incomibles que hizo tu mujer al mismo tiempo en que queres ver un partido de futbol y tu mujer te pregunta cómo van a pagar las cuentas del mes. O cuando tu hija te pregunta, papa como se pone un forro. Abrís la heladera y te mandas a tomar la leche del tetra, y esta vencida.
Todos estos síntomas, el factor de rotura (de bolas), el proceso de inflado (de bolas) y la patología del calambre (de bolas) forman el síndrome de hartazgo (las bolas llenas). Todo esto conduce a mi teoría de “hacer la fila de la caja de 15 unidades y notar que la persona de adelante lleva 16” que básicamente es cuando la sociedad te invita a violentarte.
Los taxistas sufren del síndrome de hartazgo, que se manifiesta en su más pura esencia cuando están desempeñando su trabajo, suelen insultar a los colectiveros que sufren la misma patología. Un crudo ejemplo, es ese ciclista que va entre los autos y roza el taxi rayándolo. Ese joven se convierte en la unidad 16, el tachero baja hecho una furia con el mata locos (un palo de diversas formas que usan para golpear) con el que agreden al ciclista.
La unidad 16 puede ser una persona o un objeto, cuando esa impresora se traba por decimo novena vez y necesitas imprimir un trabajo. Entonces le metes tremenda piña y encima te lastimas la mano. Entrar al baño y ver el lavatorio lleno de pelos mezclados con dentífrico y quien sabe que mas. El tipo/a que te quema con el cigarrillo porque camina, gesticula y fuma por la calle. El recargo de la factura telefónica porque pagaste un día o dos tarde y se acumulo en un número importante. Estos factores invitan a la violencia.
Toda esta teoría nace de una anécdota, estaba haciendo la fila en la caja de 15 unidades después de llegar de la ciudad capital de hacer trámites un día lleno de marchas. Noto que la señora mayor delante mío lleva 16 unidades, pero por ciertos factores que sabrán mas adelante no le di importancia. Pero la pelirroja pecosa detrás mío le dio bastante importancia, porque sufría del síndrome de hartazgo.
- Señora, ahi no tiene 15 unidades – destaco la piba que tenía buenas gomas -.
La señora no se dio por aludida, tenia cierto temblor típico de su problema.
- Señora le hablo a usted – la pelirroja estaba más que buena -.
La señora seguía en la suya, la colorada estaba a punto de decir algo. Entonces fue cuando yo explote porque tenía el síndrome de hartazgo (las bolas llenas).
- ¡Para colorada! – Entonces me miro y resulto que tenia lindos ojos -. No vez que la vieja es alcohólica, tenele paciencia, mira como transpira, parece pegamento. Quien en su sano juicio va a comprar 14 tetras de termidor blanco dulce y dos lavandinas. Así que cálmate, si yo puedo hacer el esfuerzo, vos también, aunque la vieja esta se mueva lento y embolse los productos como si estuviera cuadro por cuadro. Y vos el de seguridad no me digas nada – gesto señalándole la boca -. Te falta la mitad del piano, lo sé estoy gritando, ya me calmo. Y usted señora vaya a alcohólicos anónimos por favor.
La colorada se rio, y no paso a mayores por suerte. Hasta la invite a tomar un café enfrente y acepto. Al final era una copada hasta que descubrí algo que incito a que me fuera. Había comprado solamente verduras y cereales, así que caí en esa pregunta casi primordial.
- ¿Sos vegetariana?
- No – me respondió y yo por dentro grite ¡Vamos los pibes! -. Soy vegana nivel 4
Cuando dijo esas palabras levante mi mano en señal de detenerse, porque la sociedad acababa de invitarme a violentarme. Se me inflaron, rompieron y acalambraron las bolas metafóricas que todos tenemos y todo tiene un límite. Me fui, era demasiado para mí, todo lo bueno esconde algo malo. 

sábado, 6 de julio de 2013

Como ir a tomar una cerveza

Este conocido arte que he perfeccionado con el tiempo, porque, no es lo mismo ir a tomar una birra a la esquina que en  un pub con amigos. Porque nuestro estilo dice mucho de nosotros, en este caso de mi y por eso tengo reglas para beber.
Jamas bebo en la vía publica cuando estoy deprimido es un invitación a decirle algo a alguien como "que orto mamaza", "te apuñalaría con carne", "sos guapo veni salame" o " Que feo que sos, seguro tu vieja no te pario sino que te vomito hijo de puta". Las dos primeras siempre hacen que te den un paliza (te llenen la cara de nudillos y el estomago de patadas en el piso), las dos segundas hacen que te veas como un neardental y mas tarde alguna de esas mujeres vuelva con alguien que te de una paliza
Por eso si voy a beber en la calle tengo que estar de buen humor, primer requisito. No tengo que estar solo, segundo requisito. Tiene que ser en un lugar fijo, tercer requisito. Estoy grande para tomar con otro grupo de neardentales, por eso tengo una amiga que es un puton patrio ( requisitos para ser un puton patrio, estar algo loca, estar buena fundamental, tener personalidad y algo de actitud masculina) para que me acompañe y eso eleva mi imagen positiva en el barrio.
Jamas se toma de noche en un lugar fijo, se camina sin rumbo por la ciudad, y solo no se bebe cerveza cuando hace mucho frió y pinta un licor o algo por el estilo. Pero quedan como putitoo.
Pero cuando sos grande como yo, preferís los bares o pub. Si alguien te dice "vamos a un pub a beber una cerveza" en argentina posiblemente sea un putitoo. Es corta la cosa, "vamos a tomar un birra" es casi una línea sagrada irresistible en un ritual de convocación al sabor, la charla y la relajación.
Si estas deprimido, las palabras "vamos a tomar una birra" son una invitación al botón rojo de la destrucción, mas si estas algo enojado. Por eso suelo ir con gente que esta peor que yo. Mas deprimida, que le vaya peor con las mujeres y que tengan un trabajo de mierda. Requisito tienen que tener dos de están condiciones. Te hace sentir mejor, mas pleno y te das cuenta que no es tan grabe lo que te pasa. Al que le va mal, es a otro boludo que por suerte no sos vos. Por suerte y para eso están los amigos para hacerte sentir mejor.

Siempre existe un temario para juntarse a tomar, que suele repetirse y no es muy variado por supuesto. Porque vas a tomar y relajarte, y no a descubrir el sentido de la vida o quien mato a Kennedy. Que tomen cicuta los que hacen eso, en vez de una cerveza fresca. La gilada existencia-lista da pena en un bar e invita a la violencia.
Si es un grupo de hombres hablan de mujeres que están buenas, que seguro salen con un boludo que no sos vos. Un grupo de mujeres hablan de tras mujeres, de esas perras que tienen cosas mejores que ellas eso incluye hombres, que son otros boludos que no sos vos.
De trabajo y de como tu jefe te explota o la miseria que ganas por hacer un trabajo calificado mientras alguien que no hace nada gana una fortuna, pero claro tiene un tío, padre o abuelo político. Terminas puteando al gobierno. También de algunas anécdotas o circunstancias que le pasan a otros, que te levantan el animo. Porque sos un poco recalcitrante en el fondo, choto y te alegra que haya gente que este peor que vos  sentirte bien. igual que la cerveza.

Bueno se que el anterior post no fue bueno, pero es parte de la negociación constante de la vida. No se puede pretender cosas buenas siempre y mas de mi. Ademas había tomado poca cerveza y no estaba enojado.

miércoles, 19 de junio de 2013

La modernidad ¿Una bendición o una maldición?



La tecnología es algo maravilloso como también toda una maldición esperando a cagarte. Toda acción causa una reacción, así como la costumbre de la comodidad hace que cuando algo falla nos pongamos como locos.
Cuantas veces le escribiste a una chica o un chico por mensaje privado de Facebook y te marca el visto (seen) y no te contesta. Sabes que lo leyó pero no te contesta ¿lo tomo mal? ¿Se enojo? ¿Soy un pelotudo? Te pones a pensar. O cuantas veces recibiste un mensaje privado y lo lees pero no queres contestarlo. Justo ahí es cuando al otra persona te dice “tengo el visto marcado”.
Podes localizar a cualquier persona con una simple llamada con tu teléfono celular ultramoderno, pero cuando mas lo necesitas se queda sin batería o no te atienden. Al igual que cuando te llaman podes no atender para después apagarlo o como un loco desesperado sacarle la batería porque no podes apagarlo.
¿No te sentís un boludo hablando por teléfono en el micro? Con toda esa gente escuchando tu conversación. Sobretodo cuando estas peleando con tu pareja o teniendo una incomoda charla hot con tu levante de la semana. Que si al dejas escapar este finde no la pones. Total nadie te conoce pensas, pero no te exime de ser un calenton!!
O la locura de la gente que camina rápido por la calle hablando sola, claro tiene un manos libres conectado a su teléfono. Mientras camina esquivando al gente, vez como todos se dan vuelta pensado que les esta hablando. Entonces se chocan con otros.
Todos tenemos un pariente mayor que no sabe usar su celular y te envía mensajes vacíos o escritos para la mierda, que tenes que descifrar. O directamente llamarlos para saber que esta pasando porque solo un epiléptico podría mandarte un mensaje que dice algo así “hmla sjfsd ksdddjaj ksdkdkdjas jorhe”.
Ir al cajero automático a retirar plata a cualquier hora del día, en vez de tener que levantarte temprano para hacer una cola enorme para sacar plata. O simplemente pagar con tarjeta en un local lo que comprar, que comodidad.
Claro pero la tarjeta se puede trabar, entonces tenes que darla de baja rápido, porque si quedo trabada con tu clave un hombre poco honesto que aparezca después podría, dejarte sin un peso. Es como ganarse la lotería, pero algo deshonesto, bueno eso depende de tu moral. Pero el lado bueno es que podes sacar plata a cualquier hora, así cuando te asaltan el ladrón te lleva amablemente a vaciar tu cuenta y claro te dará un paliza. Pero podes pagar en locales con la tarjeta es cómodo, hasta que un empleado copia tu tarjeta y le vende la información a una sociedad delictiva. Copian tu tarjeta y hacen un rally de compras que básicamente te rompe el orto, tenes que hacer miles de trámites y denuncias.
Los auriculares son una bendición para no escuchar las conversaciones de tenor facho del bondi y la música reproducida por celulares de la gente joven que encima las canta. Gente de edad avanzada que gracias a los audífonos para sordos pueden seguir conversando sobre los militares, Peron, Menem y política en general.
¿Pero porque esos jóvenes huelen mal? ¿Por qué están en la adolescencia y tienen las hormonas a mil? ¿Por qué no se bañan? Si. Además que lavan su ropa mal, porque no usan lavarropas. No lo tienen porque priorizan otras cosas de la tecnología como un teléfono celular de ultima generación y direct tv (televisión por cable) en  sus casa. Baños sin calefón pero con hermosas letrinas…
Sono que discrimino a los negros…
sono que discrimine a los viejos…
Me falto a los judios y los homosexuales, bajon y no se me ocurre nada…

Sera la próxima a menos que llamemos a alguien que lo haga por mi

viernes, 10 de mayo de 2013

Ser tibio y él del medio siempre pierde


Muchos al leer la definición de tibio dirán que estoy describiendo a un hipócrita, al que llamamos en privado un falso hijo de mala madre. Pero existe una gran diferencia entre estos dos conceptos. El tibio no se da cuenta de sus actos, mientras que el hipócrita si lo hace, es conciente de ello y decide seguir haciéndolo.
El tibio descubre su condición siempre indicada por un tercero, porque es victima de quedar en el medio ¿Qué es esto? Existen grandes teorías, Bing Bang, la relatividad, la del embudo o la del derrame y otras más. Todos debemos hacer una teoría una vez en nuestras vidas y la mía es, estar en el medio. Existe una regla terrible en este mundo, “el del medio pierde”.
En cualquier situación de la vida el que queda en el medio tiende a perder, esta regla abarca más allá de ganadores o perdedores. Para poner un ejemplo el hijo del medio que sufre la condena de su hermano mayor que se mando todas las locuras del mundo y por eso al del medio lo tiene controlado y cortito. Mientras que al menor lo malcrían.
Ustedes dirán que estoy loco pero es así, el del medio siempre tiende a perder. Pero existe una excepción a la regla que la confirma, el pensar. La gente que termina mal siempre piensa demasiado o lo hace muy poco. Mientras que los del medio, tienden a salir bien parados.
El tibio suele quedar pegado en situaciones extrañas, en medio de amores, conflictos y situaciones engañosas. Tiende a ser el boludo que con buenas intenciones termina siendo un damnificado del un conflicto. El también conocido como el pato de la boda.
Emilio quiere pasar tiempo con su novia a la que ve poco, pero ella esta con sus amigos que ve poco. Si él fuera a reclamar atención quedaría en el medio, se generaría un conflicto. Después se enojaría, iría a su casa a tomar un cerveza, se deprimiría y se pondría a jugar league of legends. Donde perdería mucho y se enojaría más, dormiría mal por ende le iría mal en la facultad al otro día. Se separaría y para olvidar su dolor saldría con el primer adefesio humano que se le cruce en la vida. Para intentar llenar su vacío interno o simplemente sus noches serian auto complacerse (pajearse, paja, pajota, lustrar la nutria, acogotar el ganso, etc.) y llorar por su soledad antes de dormir.
¿Pero porque quedo en el medio Emilio? Por ser tibio, simplemente actúo sin pensar y fue a reclamar en vez de plantear el problema después a solas o usar el síndrome de culpa con su novia para presionarla y conseguir sexo en compensación. Como hacemos los manipuladores como la gente.
La definición de tibio viene por el lado de no ser tajante y sentar posición ante un conflicto. Cuando te separas de una mujer o un hombre (dependiendo de tu gusto y placer) mucha gente cree que se reparten los amigos, eso es un típico pensamiento tibio. Los amigos no se reparten, desde un principio eran tus amigos o de ella. Los que no cumplen esta función son los típicamente tibios.
El tibio termina siendo catalogado de espía, traidor o simplemente el boludo este que no decide su bando cuando queda en medio de un típico conflicto. Como el de dos amigos peleados a muerte. No porque no siente posición ante el conflicto, tomando un bando, sino por intentar media en una situación irreconciliable.
El tibio es comida recalentada. El otro día charlaba con Tonia sobre la vida y abrió su corazón.
-         Mi novio me confeso que me engaño – se libero -. Con un hombre.
-         La modernidad – fue lo primero que me salio -.
-         Igual lo perdone, pero lo tengo muy vigilado – explico -. Sabía que era bisexual desde antes te aclaro y que le gustaba experimentar.
-         Five minutes go out of the wardrobe!! – entonces lo repetí en español pero con una sonrisa para que no se ofenda -. Si te lo hizo una vez hay grandes posibilidades que repita.
-         Te repito lo tengo recontra vigilado – me aclaro, ella es media Psico -.
-         También hay posibilidades que vuelvas a perdonarlo y él lo sabe. Te tiene tibia Tonia, sos la comida recalentada, sabe que estas ahí y puede recalentarte para comer hasta que encuentre algo mejor en sus experiencias – entonces grite -.  Five minutes go out of the wardrobe!!
El tibio no solo ignora su condición sino que cuando un tercero la destaca tiende a negarlo rotundamente. El tibio es victima de si mismo y terminar quedando en el medio y a veces hasta vivir en el medio durante años. Yo estuve en el medio, pero me di cuenta y deje de estarlo. También ayude a Vicente a salir del medio, explicándole que es estar en el medio. Pusimos un grupo de ayuda para los que quedan en el medio. Donde escuchamos sus problemas, por dentro nos sentimos mejor y nos reímos de ellos. Porque nos hacen sentir mejores y son fuente de inagotables anécdotas.
Los tibios me divierten…

Bonus track

PD: la frase en ingles tiene que ser graciosa, no correcta.

martes, 30 de abril de 2013

Ser el enemigo público


Hay personas que llevan ese mote por cosas terribles, pero yo no. Lo llevo con la frente bien alta, hasta diría que estoy orgulloso de ser considerado un enemigo publico en cierto círculos sociales estructurados de forma represiva donde Michell Foucault se haría un picnic. Simplemente lo soy, porque estoy soltero.
Entonces cumpliste más de 25 años y la mayoría tus amigos tiene novia o están felizmente casados... básicamente y diciéndolo de forma clara están cagados (atrapados)... Entonces un día de la nada pretenden que vos estés tan cagado (atrapado) como ellos pero en vez de que vos te busques a una mujer que controle tu vida y te taladre el cerebro con frases como “hay que ir a lo de mama te quiere mostrar las fotos de su ultimo viaje”. Ellos pretenden presentarte mujeres y que elijas la que ellos pretenden. Algo así como un matrimonio arreglado pero que no se note y creas que conservas tu libre albedrío, pero ¿Cómo llegan a esa conclusión de que necesitas estar como ellos? El sistema de control los indujo, ¡sábelo!
Claro pero se que en realidad ellos no planearon eso, sino que sus mujeres los indujeron a planear eso porque soy soltero y creen que ellos lo planearon. Soy una amenaza a su sistema de represión, compacto y preciso, a su reino de control, soy el diablo que lleva a sus controlados maridos a tomar una cerveza o comer un asado muy de vez en cuando y sin ellas.
Todo comienza un día como cualquier otro donde una de las esposas le comenta a otra (charla de brujas típica del momento en que sus maridos las dejaron solas) una frase como la siguiente “Deberíamos conseguirle una chica al Doctor recalcitrante, para que sea feliz como nosotros”. Lo dicen con liviandad, como si fueran a comprar a la verdulería.
Pero no es un día como cualquier otro. Sino uno de esos días en que saliste con sus maridos a tomar algo y charlar cosas de hombres. Ellas no están ahí para controlar la situación, sos un error en su sistema y hay que arreglarlo, lo antes posible. Para ellas es como poner un gerente nuevo que controle los empleados en un supermercado o un auditor en una empresa.
Entonces comienzan los planes de estas mujeres, lo primero es seleccionar a la mujer indicada para controlarte y implantarle a sus maridos la idea de que ella es ideal para mi. Así cometen su primer error, selecciona según su gusto. De repente estas en una cena donde todos te tratan demasiado bien, así que sospechas que es una trampa o tenes una enfermedad terminal y estas muriendo. Pero confirmas lo primero, que es cuando notas que todos son casados excepto la mujer que esta sentada a tu lado y que jamás viste en alguna de sus reuniones. Sobre la que todos te hablan, incluyendo a tus amigos que se convierten en una especie de vendedores de autos que te comentan las prestaciones de la amiga de su mujer de forma educada. Pero cuando no están sus mujeres lo hacen de forma soez, con comentarios como “viste ese baúl, esta para llenarlo de herramientas”.
Como dije anteriormente su error fue elegir algo a su gusto, eligieron a alguien parecida a ellas para que se una a su club de control, represión y castración. Pero no importa si la chica es inteligente y las cosas maravillosas que le dijeron sobre vos. Tiene todas las de perder, porque ya sabes como viene la mano y aunque este buenísima (al estilo Scarlet Johannson) no la tocas ni con un puntero láser o un chorro de soda (elije tu propia opción). Porque sabes los problemas que puede darte cuando se queje con sus amigas, la liga del control estará sobre mí. Tus amigos no te van a defender y serás adoctrinado como un perro que recibe la galleta cuando hace las cosas bien o le pegan con un diario enrollado cuando se porta mal. Mal, según la liga del control.
Lo que ellas ven como una amenaza, que sus maridos tomen una birra (una cerveza) conmigo esta muy lejos de serlo. Sus maridos quieren juntarse sin mujeres para charlar y escapar del sistema, comentar sus problemas. Es una especie de grupo de ayuda. Entonces los solteros actuamos como abogados del diablo y a veces hasta terminas defendiéndolas. Ellos te piden que le cuentes tus historias de solteros porque les hace vivir las glorias pasadas, ellos se los cuentan a sus mujeres y terminas siendo el enemigo público. Haces de soporte psicólogico y abogado del diablo, y así te pagan.
Entonces me despreocupo ellos tienen un problema, además de ser unos mal educados e intentar manipular mi vida. Pero algo me reconforta, un pensamiento y hasta me causa mucha gracia. La cara de esas mujeres en 20 años cuando se pregunten quien es ese gordo come ravioles en calzoncillos de hace dos días tirado en su sillón un domingo viendo televisión y se van a preguntar ¿donde quedo el tipo del que se habían enamorado? El hombre desagradable que come en la cama con las manos dejando migas en sus sabanas y ronca como un hipopótamo agonizante cuando duerme. O descubran el historial del navegador de turno lleno de direcciones como “negrasculonas.orto.pt” porque sus maridos van a estar viejos y jugados. O simplemente tengan que entrar apuradas al baño después de su marido, que al mediodía comió guiso de porotos. O simplemente la flatulencia dentro de la cama y que su marido agite las sabanas :)

lunes, 22 de abril de 2013

Momentos en que soy recalcitrante 1


Emilio llega emocionado a contarme algo, yo estoy como siempre sentado pensando en algo trascendental por lo cual mi mente esta en otro lado.
-         Tengo novia - mi amigo esta feliz de contarme -.
-         Déjame adivinar, ¿consola de video juegos nueva? o ¿nueva pagina de descarga de porno?

Emilio llega corriendo tiene un noticia para contarme nuevamente, emocionado sonríe antes de hablar. Yo tomo un café horrible sentado en una baranda mientras pienso.
-         Déjame adivinar, la pusiste (tuviste sexo) después de mas de un año de estar saliendo con la misma chica y perdiste la virginidad, así venís corriendo a contarme para que no siga pensando que sos un virgo. ¿Verdad?
-         Si – contesta y agacha la cabeza Emilio -.

Llamo un par de veces al teléfono fijo de Emilio y no contesta así que vuelvo a insistir una o dos veces mas.
-         ¡Queeeeee! – atiende Emilio agitado -.
-         ¿Qué te pasa?
-         ¡Estoy cogiendo!
-         ¿Entonces porque atendes el teléfono? Boludo – cuelgo -.

Emilio conoce a una hermosa chica que podría ser un modelo si se lo propusiera entonces me consulta como declararse a ella.
-         ¿Qué estrategia me recomienda Doctor?
-         La realidad Emilio, Dios no te quiere, te hizo feo, falto de carisma y si esa chica te da bola (si acepta salir con él) mucha gente se va a querer matar (generara entre envidia y asombro). Esa chica no demostró el mas mínimo interés en vos, así que no lo hagas, evítate el dolor.
-         Esperaba algo más alentador Doctor – se quejo Emilio -.
Emilio se va y horas mas tarde vuelve con cara de perro abandonado.
-         Me rechazo.
-         ¿Qué me enseña esto?
-         ¿“me”?
-         Si, me enseña Emilio que tener la razón como afirmo es una mierda y ¿sabes que? Decir “te lo dije” me libera de la culpa y de haber sido duro con lo que te dije cuando pediste mi opinión.

Ángela mira a su hijo jugar, ella es muy cuidadosa. Es una buena madre como la que tuve yo. Siempre atenta y preocupada por el. Cuando se golpea ella corre a contenerlo. Entonces abro mi bocota (digo algo indebido)
-         Te imaginas de todas las cosas que voy a tener que cuidarlo cuando crezca – me dice -.
-         No lo vas a poder cuidar siempre y no siempre vas a poder evitar que sufra. El primer amigo que lo traicione o el primer desengaño amoroso, el primer amor que lo lastime y oprima el corazón. Existen situaciones donde no vas a poder hacer nada, absolutamente nada. La realidad es cruel.

Dedicado a todos aquellos que han sufrido mi bocota recalcitrante alguna vez, o van a sufrirla algún día. A veces soy conciente y otras no, pero prefiero ser recalcitrante que tibio y condescendiente. Además que adoro de ser acido, cínico y sarcástico. Sepan comprender.

viernes, 19 de abril de 2013

Viajar en micro te convierte


La gran mayoría de los humanos en algún momento tenemos que viajar en micro (Bondi) como si fuéramos ganado y eso te transforma como cualquier otra experiencia social. Como si fuera un hechizo lanzado por algún mago o bruja que te transmuta en un ser intolerante, clasista, reaccionario y razista, rabioso de ira.
Pero toda esa transformación comienza antes de subirte al micro, en la parada durante la espera mirando el reloj. Mientras aguardas, tu humor es alterado por tu nivel de premura para viajar que poseas y el tiempo de espera que lleves lo multiplica. Otro de los factores importantes que se aplican es ¿que tan lleno esta el micro?, ¿si podes elegir asiento?, ¿te toca uno de los pocos vacíos? o ¿simplemente viajas parado?
Lo primero que vez cuando subís al micro y antes de pagar el boleto, es al chofer, los hay de dos tipos. El hijo de puta que maneja rápido, agarra todas las lomas de burro y reductores de velocidad con rapidez haciendo saltar el colectivo, un ser odioso. Pero también esta el reverendo hijo de puta, que es el que maneja lento y para en todas las paradas cuando vos estas apurado. Pero comprendes que se detiene en todas las paradas porque hay gente de mierda que quiere subir y ellos son los culpables que llegues tarde. Aunque el podría ignorarlos pero no lo hace, porque no piensa en vos.
Otro factor determinante es que tan lleno esta el micro, porque si lo esta, hay que cuídate de los apoyadores compulsivos y de las minitas con carteras o bolsos con los que siempre te golpean y ni siquiera te piden perdón. Pero como olvidarnos de botarate que siempre te pisa al pasar y pone cara de yo no fui, cara de pelotudo. Pero que el micro este lleno lo hace más o menos molesto dependiendo de la variable de la época del año en la que viajas. No es lo mismo viajar en un micro lleno en invierno que hacerlo en verano, donde abundan esos aromas tan, tan, pero tan rancios. Porque esa gente de mierda no se baña.
Si subís y hay algunos asientos vacíos, sabes que son malos lugares pero mejor que estar parado son, aunque siempre que pasa eso es en la parte delantera y vas a tener que cederlo a una viejecita o una mina embarazada que se suban. Es molesto sobretodo cuando estas apurado porque no solo detiene el micro en su marcha hacia tu destino sino que se quedan con tu asiento. Pero podría ser peor, podrían tener un niño de meses o un año que llora sin parar. Pero nada te llena mas de odio que ceder el asiento a una persona que se baja dos paradas después y un oportunista te madruga el asiento y te lo arrebata cuando vas a recuperarlo. Cuando te pasa eso queres ser poseedor de un lanzallamas e incendiar todo.
Cuando podes elegir asiento seguro vas al fondo y uno que sea individual, nadie quiere sentarse al lado de un desconocido podría ser un asesino o un hijo de puta peor al que te has convertido vos cuando viajas en micro. A menos que sea una mina y este mas que buena, porque ahí ni dudas en sentártele alado aunque no lo hables. El amor de Bondi (micro) es para otro tema (post) mas adelante.
El calor insoportable en un micro lleno en verano, el frío en un micro en invierno por un pelotudo que quiere tener la ventana abierta. La vieja a la que la familia no visita y que te habla en el micro de lo bueno que eran Perón y Evita. Casi tan insoportable como las dos cincuentonas que hablan de sus hijos compitiendo por cual es más triunfador. O el viejo de setenta que te asegura que con los militares todos estos negritos de visera y pantalones deportivos estarían controlados.
Por suerte existen los reproductores portátiles de música conocidos como mp3 o los celulares con al misma función y auriculares grandes para no escucharlos. También para escapar de negro de mierda que pone cumbia a todo volumen en su celular para que todos disfrutemos y a vos te dan ganas de meterle bala (dispararle) en una pierna para que sufra. Porque viajar en micro, ómnibus, bus o cumbancha te hace facho y te dura hasta 15 minutos después de bajarte del micro.

viernes, 22 de marzo de 2013

Amigos




La amistad es una de las definiciones más grises y nublosas de la historia de la humanidad, porque para cada individuo tiene un significado parecido a grandes rasgos. Pero diferente en los pequeños, que son los que realmente cuentan para cada uno de ellos.
Todos tenemos Amigos, claro muchos menos de los que admitimos y decimos tener públicamente. Porque hay gente que no es un amigo, pero ellos cree que si lo son, entonces no queremos lastimarlos, a si que apelamos a ese pacto social tácito entre las personas que nos deja ser hipócritas para quedar bien con todos y todos somos felices. Todos estamos contentos y nadie defrauda a nadie. ¡Que hermoso!
 ¡Mentira! Es un atroz engaño, no nos importa defraudar al otro, solo no queremos sentirnos una mierda expresando la realidad y viendo la cara a ese pobre tipo que nos aprecia cuando le decimos que es solo uno mas en nuestra vida, somos seres egoístas. Demostrarle que su existencia no afecta en nada la nuestra. Existen niveles de amistad, una infinidad de escalafones de gente que sube o baja en nuestra vida, durante ella según sus acciones.
Entre esas muchas categorías están lo que llamo los amigos en la papelera de reciclaje. Esa gente que no queres mas en tu mas vida, pero sigue estando en el sistema de tu universo indirectamente. Así que los tenes en una especie de papelera de reciclaje de la vida porque podrían servirte para algo en el futuro. Nunca sabes para que, pero si fuera necesario haces botón secundario restaurar, total después podes volver a borrarlos.
La famosa amiga o amigo para las chicas, con derechos, eso es algo tan raro y siempre termina de la peor manera. Siempre uno termina lastimado. Porque desde que se conocieron sabían que querían llevar al otro a la cama. Pero no es una amistad duradera la mayoría de las veces. Uno solo quiere un rato de placer mientras que otro tiene la esperanza de la legalidad de concretar una relación. Nunca llega a buen puerto y el lastimado termina en la papelera de reciclaje de la amistad del otro.
El famoso amigo buchon al que le decís lo que queres que les cuente a todos sobre vos, que usas para esparcir rumores o simplemente le vendes fruta podrida para que quede como un simple mentiroso. Además jamás le decís nada importante, porque es un traidor. A menos que te convenga que te traicione.
Igual que el amigo hipócrita, ese que podes invitar a todas tus fiestas y aunque tus otros amigos les caigan mal ponen esa sonrisa platificada y charlan con ellos fingiendo que les importa el prójimo. Lo único que les importa en realidad es no quedar mal y mostrar que son, unos verdaderos hijos de puta. Siempre son muy útiles porque después son los primeros en hablar mal de vos con otros. Esos otros para ganar puntos con vos son los que vienen y te lo cuentan lo que dijeron.
Los amigos herramientas, son esos que siguen estando en tu celular para cuando los necesites y solo sirven en tu vida para una función exacta. Es como tener una caja de herramientas hecha de personas, que solo te importan esos 5 minutos en los que los necesitas. Después vuelven a donde vinieron hasta que los necesites, aunque disimulas que sus vidas te importan. No vayan a enojarse y tener que buscar herramientas nuevas.
El amigo inmueble porque tiene departamento o una quinta y pileta al que podes visitar cuando queres usarle las instalaciones. Porque convenientemente estabas cerca del lugar, que casualidad y logaritmo matemático del destino. Al igual que ese amigo que es un tonto, que hace quedar tu tontería como algo leve por eso es tu amigo. Al que siempre invitas a tus fiestas para mostrárselo a tus otros amigos para burlarse de el. Porque ser su amigo te hace sentir mejor, mejor persona que él.
Si todo lo que escribí te hace sentir identificado muy posiblemente seas un psicópata o simplemente un gran hijo de puta (te conviene considerarte dentro de la primera opción siendo que es una patología mental, mientras que la segunda demuestra lo que sos). Y tarde o temprano se te va a caer la careta pero nadie te lo va a decir y vas a notar que estas realmente solo. La gente te va a tener lastima, porque sos un pelotudo/a por el cual sentir pena.
La amistad es algo sencillo, es o no es tu amigo, punto. Sino es un conocido o un conocido de vista. Un amigo (o el mejor amigo que solo puede ser uno) es esa persona que puede criticarte y no te enojas por lo que te dice, basureándote con la realidad por tu bien y porque quiere desde su punto de vista que puede ser correcto o no lo mejor para vos. Es el tipo que no se para en el medio y no pierde, sino que comparte tus extremos de la vida. Dícese de tus desgracias mas tremendas y destructivas sin tener la necesidad de decir nada, solo acompañar y que sepas que esta ahí. Además de compartir tus grandes victorias después de verte años de pelearla. Jamás te va a decir nada tampoco, sino que le va a contar a otros lo orgulloso que esta de vos.
Pero si sos un hijo de puta esto no te va a pasar, que pena. Porque los hijos de puta no tiene amigos. Pero podría ser peor, podrías ser un hipócrita hijo de puta y yo escribir tu nombre aquí en el final del texto.


miércoles, 6 de marzo de 2013

Hacer la cola



No hay nada más molesto que hacer los típicos trámites burocráticos de principio de mes, es una verdadera molestia, casi como un enorme grano infectado en la nalga izquierda. Porque la tortura no solo consiste en la espera para dar dinero que no sabes donde termina o pagar un servicio defectuoso como el teléfono celular.
Lo que realmente puede convertir el trámite burocrático en un calvario es, hacer la maldita cola y escuchar ciertas conversaciones de la fauna urbana más variada que podamos pedir. Porque cuando uno llega a hacer la cola, la persona que esta delante de uno tiende a darse vuelta y mirarnos mal de arriba a abajo.
¿Por qué? Simplemente porque esta fastidiado/a, como a los tres segundos de sentirnos mal vistos nos ponemos igual nosotros y se lo hacemos al que llega. Es una cadena de mala onda. Deseando que un tsunami o un huracán barra a las personas que están por delante de nosotros. Combustión instantánea o una plaga los haga desaparecer o también una milagrosa diarrea los haga salir corriendo al baño.
Al igual que nos pone de mal humor esas dos señoras mayores que hablan de sus nietos en voz alta y riéndose. ¿De que se ríen esas viejas de mierda? Pensamos para nosotros que tenemos que estar ahí parados aguantando sus chillidos.
Como odio a esos que llegan y encuentran a un conocido, se ponen a charlar y sabes que irremediablemente se va a colar. Podes callarte y comértela doblada o quejarte y que todos te miren como a un incivilizado.
O la minita con cara de póker con una T-shirt de Franja morada a punto de entrar a pagar, sonriendo porque su calvario termina. ¿Acaso no le da vergüenza salir de la facultad con esa remera puesta? Ósea, zapatillas john foots, jeans claros aldeablanca, una cartera de cuero color marrón claro prune, cabello recogido con una coleta y una remera de franja morada. Seguro tu novio te mete los cuernos flaca sábelo.
Las viejas siguen charlando, pero son abuelas modernas así que se muestran las fotos de sus nietos en el celular para después prometer agregarse en el Facebook para seguir en contacto. Se nota que están solas para tener que hacer amigos en una cola de un Rapipago, seguro enterraron a sus maridos hace rato. Pobres viejos se las tuvieron que aguantar hasta que les dio un bobaso (seguro de tanto que le rompían las pelotas).
Pago fácil o Rapipago, si claro que graciosos. El nombre es una burla desde el principio porque siempre hay cola y no hablo de dos o tres personas. Pero cuando hay dos o tres personas suelen tener que pagar, gas, luz, teléfono, teléfono celular y las cuotas del puto auto que se compraron o el viaje de egresados del putitoo/aa de la hija/o.
Pero soportas estoicamente hacer la cola para pagar porque si no lo haces vas a tener un recargo, claro esperamos al último momento para ir. Porque nos gusta el riesgo de saber si llegamos a tiempo o no. Entonces falta poco para entrar a pagar y que pasa, la encargada sale a corta la fila porque es hora del almuerzo del cajero y hasta la mina que esta delante de ti piensan cobrar.
Respiramos profundo y si tuviéramos un bate de béisbol o en su defecto una barreta romperíamos todo el Rapipago o Pago fácil al grito de ¡Porque mierda no me cobras, encima que te doy guita (plata, billete, biyuya, filo, moneda)  y me fumo esta cola con esta gente de mierda! Porque nos creemos mejores que los otros que estaban haciendo la cola, simplemente porque no parecemos tan pelotudos como la piba con la remera de franja morada o el viejo con peluquín que intenta disimular que es pelado y cree que lo logro.
Porque hacer tramites burocráticos y hacer la cola te convierte en un energúmeno en potencia, un ser a punto de estallar violentamente y putear a todos los meses durante unas horas.

bonus track

miércoles, 27 de febrero de 2013

Putitoo/aa


Ser putitoo NO es una denotación hacia los homosexuales, sino una afirmación hacia el famoso amigo cagon, miedoso, suave, liviano, tibio y falto de decisión en la vida, con cierto atisbo de cagador (garca). Todos tenemos un amigo/a putitoo/aa.
El putito es ese amigo de años que se pone de novio con tu hermana menor y no viene a decírtelo él. En el mejor de los casos te lo cuenta tu hermana menor o te sorprenden con la noticia en una cena familiar. Justo en un lugar con publico donde tenes que comportarte socialmente para no reacciones mal y matarlo a trompadas.
Es esa mujer que acompaña a su amiga a ver vidrieras y cuando ella se prueba un vestido le comenta lo mal que le queda. Pero al otro día va a comprárselo para estrenarlo en una fiesta donde va junto a su amiga. O la que sale con el ex de su amiga después que cortaron porque siempre le tuvo ganas.
El putitoo duda todo el tiempo y cuando un amigo esta en un problema es el primero en correr, no a ayudarlo sino escapando para no quedar pegado. Organiza salidas a las que no va y deja colgados a todos los que invita. El putitoo da un paso atrás y te deja en orsai cuando hay que bancar la parada. Es un tipo que cuando come alfajor le saca todo el envoltorio y lo agarra con tres dedos para después chupárselos.
El putitoo/aa no llega a ser el famoso garca porque sinceramente le falta un golpe de horno y mas calle. Sus acciones son algo insulsas, insípidas como ellos mismos y muchas veces no se dan cuanta de la magnitud de sus actos. Mientras que el garca siempre conoce la magnitud de sus actos y posibles consecuencias.
Cuando el putitoo toma noción de sus actos, se desespera, se pone impaciente porque tiene que arreglarlos, no quiere quedar como un cagador. El putitoo/aa honra esa vieja frase “el camino al infierno esta pavimentado de buenas intenciones” entonces se sube a una moto conceptual de actos fallidos e intenta remediar el mismo quilombo que armo y esta claro que es algo torpe por lo cual lo empeora. Literalmente hecha nafta al fuego.
Remitiendo a los ejemplos anteriores para explicar el párrafo anterior, tu amigo de toda la vida se pone de novio con tu hermana menor, encaras una charla como la siguiente:
-          Siempre fuimos amigos y te metes con mi hermana…
-          Se dio, discúlpame (el putitoo tiende a disculparse mucho)
-          Mi hermanita… la viste crecer…
-          Me la cogi, pero me cuide. Si queres la dejo (suelta el putitoo como para congraciarse con vos) todo por seguir siendo amigos.
Ese es el problema del putitoo su falta de tacto cuando quiere zafar de ser un cagador, es como un mono con una AK-47. Pero el putitoo tiende a darnos lastima y solemos perdonarlo por sus faltas. Porque vengarse de un putitoo es como patear un sapo o limpiar el inodoro con el sepillo de dientes de tu hermano molesto. La única forma de vengarse de un putitoo es usarlos para lo que sirven, como chivos expiatorios de nuestras cagadas, como perejiles que entregamos a una turba iracunda para deslindarnos de la culpa con una sonrisa.
Cuando el sofá de tu casa tiene una mancha rara y tus padres preguntan sabes insinuar quienes anduvieron por ahí, a quien pedirle un favor comprometedor y de quien mofarte cuando es el momento de buscar al tonto de la mesa.

No hay que ser mala gente, todos tenemos que tener un amigo putitoo que nos complique la vida de vez en cuando. Porque la vida es de todo menos aburrida, el putitoo nos saca de la rutina y es fácil pegarle. En cambio los garcas nos amargan la vida.
Así que aboguemos por un mundo donde cada persona tenga un amgo/a putitoo/aa y empecemos la campaña.

jueves, 21 de febrero de 2013

Románticos incurables y no quedan princesas


Una cerveza (negra) fría esta sobre la mesa, la pinta esta por la mitad cuando mi amigo suelta esa frase que no debería decir delante mío, porque soy el doctor Recalcitrante. Una de esas frases que un amigo dice en un momento de estupidez extrema y que suelta por boca de ganso.
“Lo que pasa es que soy un romántico incurable y no quedan princesas” el tipo se refiere a sus desventuras con ciertas mujeres. Me di cuenta lo que quería decirme, también de que había poco maní así que procedí primero a pedirle mas maní a la moza (Yamila). Para después dedicarme a destrozar a este pobre iluso, porque lo pedía a gritos.
Después de mirarlo de arriba a bajo y mientras el esperaba que dijera algo reconfortante para darle esperanzas, como solía hacer antes. Decidí asentir con al cabeza para que se de cuenta que tener la razón es una mierda. Al mirarlo veo esa expresión en donde el pobre va a intentar decir algo para darme y darse esperanzas de que él esta equivocado, no necesito que me lo diga, lo se, el esta tan equivocado.
Es obvio que él es un romántico, sobretodo porque come con la boca abierta, no levanta la tabla cuando orina y la última vez que regalo flores fue un 11 de septiembre a su maestra de tercer grado. No porque creía estar enamorado de ella sino porque estaba a punto de repetir tercer grado. Pero seguro es de esos que se hizo su primera paja pensando en la maestra suplente de séptimo grado.
Además que es obvio que ya no quedan princesas, desde 1789 fueron desapareciendo hasta convertirse en un ideal actual de la sumisión y básicamente un ideal que le gustan los románticos. Siempre que pienso en princesas me viene a la mente la llamada boluda del grupo. La chica inocente, poco despabilada que es la burla de sus amigas cuando no esta presente. Sumisa, manejable y adora el romanticismo, eso es lo que los románticos incurables consideran como “Princesa”.
Mi amigo es un ejemplo de un caso irreversible de romanticismo suicida, este tipo esta influido por toda esa literatura que consumió de niño donde había que rescatar a la princesa del dragón y vivían felices para siempre. Lo que el tipo no entendió que en la actualidad el romántico incurable hace el papel del dragón, siendo un pesado y construyendo un castillo de formalidades para una mujer ciclotímica. Que obviamente termina ahogada de tanta dulzura y se va con el primer tipo con dos dedos de frente que aparece. Un tipo que un día la trata bien y otro la ignora, así ellas un día te odian y otro te aman. Porque son ciclotímicas.
Porque todos somos unos locos del orto, un día queremos una cosa y otros queremos destruirla. Si Dios existe, habría que hacer dos cosas contra el. La primera decirle que todos tendríamos que venir con manual de instrucciones y la segunda es hacerle juicio por incumplimiento de sus funciones.
Pero los románticos incurables terminan mal por sus métodos, en la actualidad regalarle flores a una mujer es asociado con que te mandaste alguna y estas pidiendo perdón. Todo gracias a esa fascinante subespecie conocida como el Pirata o el Tramposo. Así que gracias a estos mujeriegos los románticos quedan mal cuando regalan flores. Otra es regalar chocolates, la mayoría de las mujeres actuales cree que tiene sobrepeso por lo que cuando las agasajas con una golosina se enojan porque las insitas a dejar su estricta dieta. Pero esto no es culpa de ellas o de lo poco avispados de los románticos incurables que quedan, sino de la sociedad, “todo es culpa de la sociedad” (Moe sislak fisolosofo y tabernero de los Simpson).

Estoy mas light estuve de vacaciones...