jueves, 24 de noviembre de 2016

Los tira piedras conceptuales



El enemigo del sistema, muchas veces es aquel que no camina en línea recta. Un rebelde, una anomalía. Que puede dar un paso al costado, observar y opinar distinto. Un terrorista de los sistemas que otros crean para estar cómodos. Tipejos que no te imponen su opinión, sino que te cuentan que les parece la cosa en cuestión, para que solo escuches. Porque el que toma la decisión final es uno mismo, porque tu vida te pertenece amiguito.
Hace unos días escribí sobre Vidas plásticas, maniquíes y vidrieras, el tira piedras conceptual es un ser que interpela creando fisuras, grietas y mella en esa estructura esculpida para aparentar, sostener y atraer. La vidriera es un lugar donde te venden algo lindo, tiene un costo claramente. Pero jamás cuando lo sacan del depósito te muestran de donde viene, ¿importa? A mi sí. Así como existen los talleres clandestinos que hacen ropa con mano de obra esclava, muchas de la vidrieras que te venden algo, una idea, una religión, un causa en el fondo oculta algo. No todas, pero muchas sí.
El tira piedras no lo es todo el tiempo, aunque tiene un sexto sentido. Ese que les hace durar y preguntarse ¿Este tipo no puede ser tan bueno? Seguro oculta algo y la gran mayoría de las veces es verdad. Detrás de una persona que está en pose todo el tiempo existe un secreto siniestro, una mancha o una perversión. Un machista, un mata putos, un envidioso, un abusador, un racista o algo peor… un psicópata gestando algo.
El tira piedras se permite preguntar, hacer lo incomodo para saber que está ocurriendo y entiende que será declarado un villano y el enemigo por buscar la verdad. Porque el sistema de defensa de siempre para vidas plásticas, maniquíes y vidrieras es que el otro tiene la culpa.
Si, es nuestra culpa ver tu mentira, correr el maquillaje. Ver lo horrible que sos, que necesitas esconderlo porque ocultarlo te da ciertos beneficios. No pueden soportar lo horrible que son, por eso lo ocultan, se mienten y lo niegan. Porque aceptarlo es un problema, replantear su existencia. Entonces necesitan sobrevivir, la única forma de defenderse es que el tira piedras este a su nivel. Hay que ensuciarlo y llevarlo al mismo lugar que descubrió. Meterlo en ese barro.
¿Pero al tira piedras le importa?
El tira piedras sabe quién es, sabe de dónde viene y lo mejor de todo. No tiene la necesidad de aparentar lo que no es. No tiene miedo que lo indaguen, esconde cosas como todos. Pero son normales y sabe usar el tiempo que es un tirano. Cuanto más dura la mentira, más efectos destructivos tiene.
El tira piedras está condenado a ser odiado por muchos, esos que ven su esquema y zona de confort en peligro. Ese odio lo único que logra es alimentar al tira piedras, porque todo lo que está mal quiere hacerse pasar como justo y necesario. Todo lo correcto es anticuado, fuera del sistema y peligroso.
La verdad no es para todos, sino para los que se atreven a verla a través del cristal correcto. Hacer las preguntas indicadas y conocer las consecuencias de sus actos de rebeldía al no querer caminar en línea recta. No para hacer bardo, sino para cuestionar los valores, los métodos y los fines que intentan maquillar.

viernes, 18 de noviembre de 2016

Vidas de plástico, gente maniquí y seres vidriera


Tal vez después de leer esto…
Si te dijera que existe gente que vive en una realidad alternativa, como en una película o en una novela. Una realidad alterna dentro de esta realidad que transitamos, para mal o para bien, viajamos en ella. Una construcción de relato interno tan intenso que se convencen a ellos mismos que son algo que jamás fueron.
Elijen un objetivo, un sueño, una causa o algo que los haga aferrarse a la vida sin tener que sobrellevar lo que realmente son, sus fantasmas y demonios. Puro maquillaje para su monstruo interno hasta quedar cubierto por el aspecto soñado. Una fantasía que los deje olvidarse que son unos soretes, unos hijos de puta o unos garcas (cagadores).
Todo empieza cuando se usa una mentira para tapar algo que no nos gusta de nosotros mismos, ante la mirada del otro. Cada mentira es como reemplazar nuestra carne por un poco de plástico. TODOS MENTIMOS, todos disfrazamos un poco la realidad, todos maquillamos nuestro ser conceptual para el otro lo vea más bonito. Pero un día algunos cruzan un límite y construyen desde la mentira.
El peligro de construir una mentira, es que en algún momento se desmorona. Lo difícil de crear una realidad alterna donde sentirse cómodo, es quedar atrapado para siempre y jamás poder salir. Jamás poder diferenciar nuestra creación de lo que realmente pasa a nuestro alrededor y cuando el conflicto es muy fuerte…
Los estafadores en todas sus variantes, son personajes que pueden crear una realidad, vendértela, conseguir lo que necesitan y si son astutos desaparecer sin dejar rastro. Mientras otros quedan atrapados por capas de mentiras, una tras otra hasta convertirse en maniquíes. Plástico, fibra de vidrio o estructura que sostiene una hermosa prenda. Parados en grandes vidrieras vendiendo cosas que no viven, no creen y jamás entienden. Aunque las necesitan aparentar para seguir vivos, sentirse vivos y parte de algo, un movimiento, una moda, un estilo o un sin saber incomprensible.
Vidrieras, ideas o posturas que para el resto de la sociedad son lo correcto. Por aquello que hay que luchar, aunque no se crea en ellas porque como ha pasado desde que el mundo es mundo. Puertas para adentro, en el depósito donde nadie lo ve se guarda todo lo feo. Todas las vidrieras tienen un depósito sombrío.
Senadores que votan en contra del aborto y a escondidas llevan a su juvenil amante a una clínica a hacer una interrupción de gestación. El uso de las palabras es clave, en las realidades alternas. El tipo que marcha pidiendo justicia por su esposa asesinada y él la había mandado a matar. El estadista que maquilla números en beneficio de aquel o este político y el periodista que decide seguir el juego. El socio que anula facturas del sistema de facturación automático para retirar más dinero, fantasma, para su bolsillo. Los que te preguntan como estas y después cuando no estás susurran sobre ti.
Mucha más gente de la que creo vive en esas realidades alternativas, donde su moralidad está dictada por su ambición. Por los intereses, la falsa satisfacción de alimentar un deseo que se tiene por despecho a los originales. Como no podes serlo creas una realidad donde hasta vos crees que sos una copia del original. Pero en lo más profundo de tu ser siempre siempre sabes que sos una copia y tarde o temprano muchos se dan cuenta. Así que solo les queda ir trasladando su realidad por lugares y sin hablar del pasado, porque ahí la estructura hace agua.
… Ahora que terminaste de leer capas estés más atento a tu entorno.

lunes, 26 de septiembre de 2016

Los Imperdonadables

Destilar ácido catártico es más que un placer, sino un derecho. La iglesia como otras estructuras creadas por el hombre pregonan el perdón y la reconciliación, no apelando al acto de buena fe. Simplemente para que no nos matemos unos a los otros. La obligación al perdón, no debe estar y no existe. Porque al entender que esos seres, entre decadentes y de patéticas costumbres son en su construcción. Te libera por el simple pensamiento madurativo y comprensivo de la opción al perdón.
Traducción callejera: Siempre fuiste una mierda, un hijo de puta, pero no me di cuenta hasta ahora. Así que ahora no quiero saber nada con vos, ustedes, ellos o aquellos.
El perdón no es lo mismo que la aceptación, jamás serán lo mismo aunque algunos la confundan por el simple hecho del respeto, no al ofensor, sino a lo que uno mismo vale.
Lo cual es un proceso interno que no todos pueden hacer, se reproduce de distintas formas en cada individuo. Mientras que en otros esta conducta de pensamiento no logra generarse, y pasa. Son lo que quedan tullidos en su ser. Se puede perdonar, dar un nuevo comienzo con el recuerdo de lo que paso y el miedo a que vuelva a ocurrir. O se puede aceptar, soltar la carga sin miedo y sabiendo cuidarse para el futuro.
Traducción callejera: Podes ser un boludo que perdona, está herido y marcado para siempre con miedo al otro. O podes aceptar que lo que pasó viene de gente de mierda, que no va a cambiar. Aprender, crecer y ser mejor que ellos siempre es lo mejor. Avanzar y no quedar atrapado.El imperdonable, nace carente de moral que lo forme o lo pueda convertir en persona. Existe una naturaleza de enojo ante el otro cuando las cartas se revelan, porque el orgullo del imperdonable es parte de su naturaleza, es lo que lo motiva a hacer cosas porque puede y si no puede ingenia el método de elaboración de la canallada. Jamás se sentirá tocado desde el punto reflexivo y aceptar la culpa. Se ofenderá por ser descubierto lo que lo convierte en un ser aun mas rastrero que hará lo imposible por atacar, desacreditar, ofender, provocar a sus objetivos.
Traducción callejera: Nació así, muere así. Es gastar energía en algo improductivo que hay que reconvertir en utilidad para uno mismo.Existen límites, esas delimitaciones vienen de la moral y la educación de cada persona con la que se forjo durante su crecimiento. Saber la valoración de cada cosa que es un acto de grandeza. Mientras que la envidia es un acto de mezquindad del ser, un acto alejado de la solidaridad y la comprensión del otro. El imperdonable no tiene límite para lastimar, las consecuencias es algo que está bien y no interesa si el objetivo está cumplido. La satisfacción a veces es triple si el otro sufre, si el otro padece la fechoría. Si se marca para siempre, para no ser olvidado y ser visto con miedo. Disfrutar del logro del sangrado del alma ajena sin remordimiento. Porque es una palabra que es ajena.
Son personas que nacieron con el alma fétida y es un olor que ningún perfume o propaganda podrá ocultar, tarde o temprano.
Traducción callejera: Hijos de puta o fucking bastards que hay que dejar atrás.

viernes, 23 de septiembre de 2016

La mentira primaveral, en este hemisferio conceptual

Resulta que la gran mayoría de la gente que conozco espera la primavera, que termine ese cruel invierno. Entonces aparecen los que aman el invierno llorando por al redes sociales contando los días para que vuelva. Después estos dos grupos se quejan del verano, ahí es cuando aparecen los defensores del calor y todos concluyen que los que amamos el otoño somos emo.
Pero cuál es la cuestión, la llegada de la primavera que es una escusa para festejar. Porque con el frio todos estuvieron adentro en cerrados y como hay pocas horas de sol te deprimís. Resulta que unos estudios demuestran que la falta de sol deprime, pero yo no veo muy feliz a la gente del desierto campeón de los estudios científicos en internet.
La gente organiza salidas, ir a ver bandas y juntarse a comer en el parque. Casi siempre llueve y es una porquería enseguida así que no tenes muchas expectativas. En esta ocasión hubo sol, lo que hace que se convierta en una porquería más paulatinamente. Como con delay, ósea organizas y la mitad no va al encuentro ¿Por qué? Simplemente porque había otro plan mejor que el tuyo amiguito. Mejor recorrido, algún interés de índole romántico (o sexual), mejor comida o compañía.
Los mas jóvenes piensan en comer, tomar, hacer un deporte y ver una banda. La comida la mayoría de las veces en un sambuche desabrido de fiambre que compraste por ahí y le metes mayonesa, la misma que después se destapa en tu mochila o bolso convirtiéndolo en un desastre asqueroso. La bebida es gaseosa o algo con alcohol que terminas comprando por ahí, donde un comerciante lucra con el día de la primavera remarcando precios, porque los boludos compran igual. El deporte puede ser un futbol o un vóley mixto donde la cosa termina con algún lesionado que se caga la tarde a él y a un amigo que lo termina cuidando. En cuanto a la música la oferta siempre es variada, pero eso no quiere decir que termine siendo algo interesante, una banda como la gente, 30 por ciento de algo horrible, 20 por ciento de gente que empezó una banda y creen que son copados y el resto imitadores de su ídolo musical.
Los que están enamorados, o recién enamorados terminan cayendo en la trampa del florista que aprovecha la fecha para hacer unos pesos. Porque no hay nada más lindo que lucrar con el amor. Esperemos, hay algo mejor que es lucrar con el amor que no está. Ese muchacho que se gasta un billete en unas flores para una persona que no le corresponde y le rompen el corazón. Medio que se lo auto rompe, si elegís la primavera para conquistar o ligar es que tenes una fascinación por ser parte de una estadística negativa. Un tipo que conceptualmente le gusta saltar al vacío sin paracaídas porque cree en esos cuentos sociales impuestos hace décadas que ya caducaron por probada falla de ellos.
La primavera es una mierda, desde el punto de vista que se festeja el 21 de septiembre y el equinoccio es el día 22 de ese mes. Ya todo comienza con una contradicción que te está diciendo que el desastre esta a la vuelta de la esquina. Donde esta ese muchacho que lucra con las flores que usas para quedar con un boludo y rechazado el 99 por ciento de las veces. Feliz primavera iluso. 

martes, 30 de agosto de 2016

La cosmología urbana

Así como todo en la vida está llena de calificaciones y etiquetas, y así como en el cielo hay estrellas también existe una cosmología urbana. Una rara ciencia metafórica que intenta comparar a pequeños monstruos urbanos con la cosmología, otra versión de lo que venimos haciendo en este blog hace ya años.
Hay gente destinada a ser un cuerpo celeste, tener su órbita, su rotación y generar vida como la tierra. Organizarse y accionar en cuanto a su pensamiento. Mientras que otros están destinados, más que nada por elección a ser un satélite estéril girando alrededor de otro. A veces es una elección y otra una consecuencia. El problema es cuando se dan cuenta que son y no quieren serlo más.
Así como algunos planetas tienen un satélite, pueden tener varios o ninguno. La gente que se llama importante (algún político o rockero) que como Júpiter suele tener una gran cantidad de satélites que tracciona. Desde satélites con vida y del tamaño de un planeta a pequeños despojos de roca inerte.
A su vez muchas veces estas personas están insertadas en sistemas más grandes, porque existen personas que son estrellas en torno a la que giran varios planetas con sus satélites. Seguramente ya saben como sigue, existen diferentes tipos de estrellas como de personas. Hay gente que vive rápido e intenso como las novas, surgen, resplandecen y mueren. Como en el tarot entendamos la muerte como un cambio hacia ser una pequeña luz perdida en un inmenso espacio, desapercibida. Existen las supernova, la persona que es como este tipo de estrella a veces logra eclipsar galaxia con su luz. Mientras que otros son simples estrellas enanas, increíblemente densas, como esas personas.
Existe la gente solitaria que es como los astros errantes o planetas sin lunas, a veces vagando como los primeros y otras funcionando dentro de sistemas como los segundos. Otros son agujeros negros deseosos de tragarse la luz de otros, la vida de otros o el universo de otros.
Me pregunto un autor platense a punto de publicar un libro en estos días, ¿Por qué no abro mi corazón cuando escribo? No creo que este blog sea para ese tipo de cosmología personal. También recibo el pedido de que le deje de pegar arteramente al amor. Así que dejare una reflexión cosmológica de eso que llaman amor, una definición personal para probar que no soy un robot.
Las relaciones personales sentimentales pueden funcionar como un planeta y su satélite, a muchos les funciona, pero en mi ideal utópico no me llenaría. Tampoco ser el primer planeta de un sistema solar, ni tampoco los agujeros negros que se golpean en el centro de una galaxia. Para mi es mas como, un cometa de dos centros que gira por el espacio juntos, rotando entre sí buscando un rumbo a medida que forma su camino. Tanto errante como alrededor de un sistema. Porque no una estrella doble naranja, verde, amarilla, blanca o roja en forma de mezcla de cualquier de esos colores.
Después de este despliegue de dulce innecesario voy a martillarme un dedo para acordarme que este tipo de cosas hacen mal, aunque no se debe perder la esperanza.

jueves, 11 de agosto de 2016

Mierdecillas y gente de excremento residual

Este tipo de ser existe, es así como un ser que eclosiona de las consecuencias de juntarse con gente de mierda. Como a ellos los trataron mal durante un tiempo, ellos tienen permiso para tratarte como una mierda porque su pasado sufrido los justifica.
Por lo cual tenes prohibido enojarte con ellos, ¿Cómo podes enojarte con alguien que la paso tan mal? Usan palabras cuando te cansas de sus tratos como “me sentí superado/a por la situación” piden disculpas algunos. Disculpadores crónicos, total como descubrieron que es una palabra mágica la gastan hasta casi quitarle el sentido y es así algo como un papeleo burocrático social para zafar el momento.
¿Pero ser una mierda de persona es una consecuencia de su pasado? Claro que no, eso es lo que cree este mierdecilla (gracias España por estas palabras que suenan tan graciosas) que se justifican así. Ser un ser de mierda, un forro, un abusivo o como decimos acá en Argentina un sorete, es una elección personal. Ellos eran mierdas antes de experimentar las situaciones que los hicieron eclosionar, eran mierdecillas latentes esperando ser incubados. Se formaron bajo la opresión de gente de mierda que los término de formar, esperando subir peldaños, niveles o puestos. Para superar a la gente de mierda que los trataba mal para vengarse.
Si todo es tan toxico, te vas y zafas de ese lugar. Si fuera un laburo que necesitas para sobrevivir, aguantas y no te convertís. Porque no sabes quien sos, simplemente sos una persona definida por vos misma y segura. Buscas otra oportunidad y te vas.
Pero el mierdecilla se queda, se forma, se educa porque desea dominar a otro y someterlo. Porque necesita tener el control, el poder y en el encuentra la satisfacción de una vida vacía que solo tiene felicidad de lo mal que lo pasa otro.
La vida está llena de mierdecillas, de gente de mierda y tienen tanto poder como les demos. Lo mejor es reírse de ellos, hay que reírse de dejar el lugar dejándolos solos y sin entidad. Seguramente otro tomara el lugar, porque lo necesite o porque es un mierdecilla latente. Pero ese no es nuestro asunto.
Necesitan atención, generar miedo, controlar y poseer tu tiempo. ¿Por qué? Tienen sed, una que nunca se acaba y no existe forma de saciar. Están condenados a estar vacios y obligados a decir que están plenos, a mentirse a sí mismos.
Si los ignoras, los pasas por alto y los desautorizas se achican lentamente porque en el fondo tienen miedo de mostrarse como son de inseguros y patéticos. Todos conocemos a varios de estos, a muchos de los tantos animales de la fauna urbana que suelo describir. Muchos son descritos bajo un tinte gracioso en mi lenguaje, pero a estos me divierte lo patéticos que son porque empiezan arrastrándose y terminan construyendo castillos de opresión.
El mierdecilla empieza diciéndote que es un igual y termina denostando todas tus flaquezas para sentirse superior a vos, pero solo de la boca para afuera… 

viernes, 15 de julio de 2016

Jungla de cemento y los garcas (traidores)

El garca propiamente dicho sabe de su condición a pesar de su negación, “¿Yo Garca?” Jamás reconocerá que es un cagador (traidor) porque va contra su naturaleza. Ni siquiera estando sentado en una bomba o bajo tortura lo admitiría.
El garca o traidor es un tipo amistoso a simple vista, con una sonrisa jovial y de charla llevadera. Amplio conocedor de varios temas de interés general. Saluda muy atento y podría ser cualquier hijo de vecino. Pero un detalle que uno no nota cuando lo conoce es que él o ella, te está evaluando. En su mente, que en la mayoría de los casos es retorcida piensa; ¿Vos me vas a servir para algo?; “Si sirve lo quiero de mi lado”; “si es un garca me lo tengo que sacar de encima, aunque no perder contacto (todo garca necesita a otro garca en otro momento)”; “tengo que fijarme que no sea competencia”; entre otras cosas pasan por su cabeza.
La mayoría de los garcas intentan laburar en lugares donde puedan pisar a otros, subir peldaños o abusar de la condición que poder. Digamos que el Forro es aquel que abusa de su condición de poder hacia otro, pero no es ni será el jefe de todo en una empresa. No le da la nafta para llegar a esa posición de poder y aprovecha de la que obtuvo para vengarse de cuando a él le hicieron lo mismo. Mientras que el garca, bueno, algunos de ellos tienen como talento de ser forro tanto por delante o por detrás de la cara de pópulos.
El garca que se aprecia de serlo, siempre entra en círculos donde tiene la posibilidad de ser el “pez grande de la pecera”. Un garca no se mete donde ya hay otro que sabe que puede detectarlo y neutralizarlo, es muy arriesgado. El garca es cagon de frente y el más valiente por detrás, de ahí viene su técnica legendaria “apuñalar por la espalda” y eso pasa sin que te des cuenta. Como dije, el garca es cagon por lo cual cuando se lo increpa en una discusión, desconoce el problema y lo minimiza. Se hace el boludo claramente. El nivel de garca se puede medir con el nivel artístico que tiene para hacerse el desentendido y como sale de esa situación haciéndose el bolas tristes. Tenes al que sale dando vuelta la tortilla con una dialéctica y retorica digna de un vendedor. Esta el que contraataca ofendiéndose y en su manipulación da vuelta el asunto hasta hacerte pensar que sos el malo de la película. El género del garca también le da ciertas características, el hombre abusa de su condición patriarcal cultural y disfruta en muchos casos enfermizamente de manipular, usar y abusar de mujeres. Mientras que la mujer usa su debilidad de género biológica como arma para manipular, usar y abusar de hombres desde el amigo herramienta, el amigo consolador y el esclavo enamorado.
¿Cómo detectar un garca? ¡Si lo supiera lo patentaría!
Aunque es mejor prevenir que curar, dice la frase. Desconfía de la gente extremadamente amable, de la gente que solo te llama cuando tiene problemas, de las hombres/mujeres que te hablan cuando se pelean con su pareja y se separan, de las que te venden un discurso que todos somos iguales, básicamente desconfía y confía en tu empatía para sobrevivir.
Pero es inevitable mi estimado amiga/o cruzarte con unos cuantos durante la vida, a veces es preferible perder al desgaste mental de combatirlos. 

martes, 16 de febrero de 2016

El día de los enamorados y el capitalismo del amor marketinero

Los humanos inventamos alguna festividad totalmente estúpida para vender más o tener una excusa para algo, eso te hacen creer. En realidad hay un par de vivos que la inventan y te la venden, no sé si habría que darles un premio porque levantan plata como unos campeones. Pero hay de despreciarlos porque a mucha gente le cagan la vida, le venden un buzón y muchas personas la sufren.
Un claro ejemplo de eso es el 14 de febrero, el día de los enamorados. Primer error es pensar en gente feliz, hay mucho pobre diablo enamorado que sufre. Estar enamorado a veces es perjudicial para la salud. Hace 20 años esto no existía, los hombres no retenemos detalles. Pero ellas se acuerdan todo, hasta que tenias puesto cuando la conociste. Antes solo tenias que acordarte la fecha en que te conociste con ella, su cumpleaños y si te casabas esa fecha también. Ahora te tenes que acordarte, cuando la conociste, los cumple mes, aniversario, su cumpleaños, el día de los enamorados, concubinato o cuando se fueron a vivir juntos, y si te casas también esa fecha. Paremos con el capitalismo del amor marketinero, y por favor fusilemos a los hijos de puta que inventaron el cumple mes, más que una aberración.
Cuando empezó a festejarse el día de los enamorados la influencia de Hollywood hizo estragos, pensa en todos esos pelotudos que estuvieron regalando chocolates y rosas. Las novias los acusaron de cursis a muchos, y otros que decidieron usar el día para declararse, claramente fueron rechazados por payasos. Sabes a quien te levantas así, a mi abuela que tiene 95 años. Acá los únicos que ganan son los que venden chocolate, flores y peluches. Imagino una frase del vendedor “peluche el regalo estándar” y ofreciéndole al pobre gil un oso con un corazón que dice “love”.
Esta pelotudez llega al nivel de que los bares tienen el menú del día de los enamorados, ¿no es mucho? ¿Qué tipo de platos son? Imagino algo, como complicado y con un nombre acorde a la fecha para comerte la billetera. Algo como “salmón rosado con forma de corazón acompañado de vegetales saltados con hierbas afrodisiacas” te sale una fortuna, te come la billetera y te preguntas ¿Qué tenia de afrodisiaco? Varón, te lo digo yo, es más barato comprarte el viagra y pagar el telo (hotel), haces negocio.
Pero hablemos de los que sufren, cuando llega el 14 de febrero, mucha gente la pasa mal porque piensa que no tiene nadie con quien festejar. Porque estén o no enamorados, la soledad los espera. Aclaremos que lamento que mucha gente milite y sea fanático de que la felicidad es estar enamorado. Son como una secta o un programa de venta directa de la madrugada. Volvamos a los que sufren, para estos pobres diablos cada pareja feliz que ven ese día es una puñalada de dulzura para un diabético. Que desearían tener el famoso fierro para golpear a parejas felices, que necesidad de estar en una plaza haciendo nudos con sus lenguas delante de los desafortunados. Anda págate un telo (hotel) te gastas la plata antes de ir al restaurant a comer esa cosas con nombre de san Valentín.
Cuando el capitalismo del amor marketinero no es suficiente con el día de los enamorados, llegan los japoneses que siempre están a 5 minutos de irse al pasto y se zarpan. Inventa el White day, que es como el san Valentín, el día de los enamorados, pero en que las chicas le deben regalar a los hombres algo. Cuando uno se entera de esto, uno se da cuenta porque el índice de suicidio adolescente es tan grande en nipponlandia. El amor a veces hace desastres, pregúntale a los troyanos.
Que aprendimos con esto, que el amor es ciego y tonto, por eso tiene su día donde te venden cosas que en otra circunstancia no comprarías. Que lo haces con una sonrisa para alguien a quien queres y que terminas comiendo cosas como “licuado de san Valentín, ideal para compartir” que es un licuado común un poco más grande y de frutillas con leche. Obvio que la leche te la rebajan con agua para ahorrar. El amor se lo puso Roberto que hace 6 horas que esta laburando y recién pudo ir al baño, sábelo se olvido de lavarse las manos. Trabaja en cuero y suda como cerdo, porque en la cocina siempre está a 45 grados.
Muchas veces viendo nuestros pasados días de los enamorados, si, nos sentimos unos pelotudos (tontos). El amor a veces llega, otras veces no, va y viene durante nuestras vidas. Pero la pelotudez humana definitivamente es para siempre, acéptalo y se feliz.

miércoles, 10 de febrero de 2016

Esa gente pesada y pegajosa

Como en todo hay situaciones en las que uno, no querría estar. O con personas que después de conocerlas un poco mejor son insoportables. Estamos hablando de esa gente que es como la mierda de perro caliente, la pisas y se mete en todos los recovecos de la suela de la zapatilla. De esa que el olor penetrante te sigue por horas y solo podes putear en la calle sin más que hacer.
Hay diferentes tipos de pesados y pegajosos en el bestiario social, como casi todos en este decálogo de gente extraña y que a veces no estamos excepto de estar dentro de alguno de estos criterios. Los peor de estos seres es que son así, por lo cual siempre fueron pesados y pegajosos, es parte de su personalidad por lo cual mostrarles lo horrible y asfixiante de ellos mismos los ofende sideralmente.
Seudo amigo pesado y pegajoso, la definición de amigo es solo para esa persona. La mayoría de la veces esa persona es intrascendente para tu existencia. Pero para ellos vos sos ese amigo del alma que los va a escuchar no importa la hora del día en que ellos te necesiten. Mensajes a las 3:41 de la madrugada “estas despierto”.
El que necesita algo, es ese pesado y pegajoso que cuando se acuerda de vos es porque necesita algo. En que claramente solo vos podes ayudarlo y claramente no importa la hora del día, lugar o situación, siempre es el momento indicado de pedírtelo. Por teléfono o en persona, solos o delante de otros interrumpiendo una charla. No importa si podes o no, ellos lo necesitan y aprovecharan cada momento para recordarte que necesitan ese favor. ¿Qué pasa si no cumplís? ¿Si decís que no? Claramente sos un traidor, fayuto e insensible. Se enojan porque para ellos vos tenes la obligación moral de ayudarlos. Lo peor es que ayudarlos es menos problemático que decirles que no, porque armaran su numerito de indignación teatral shakesperiano insoportable.
La gente con alma de jefe, es como una plaga del nuevo milenio. A veces pienso que debe ser una infección que te afecta el cerebro. Son esas personas que están todo el tiempo, como una sucursal de tu vieja en la adolescencia preguntando “¿hiciste eso? o ¿hiciste aquello?” a veces son compañeros que todo el tiempo te recuerdan cosas. Cada vez que abren la boca pensas “este boludo que onda, es mi jefe o yo soy un infra dotado al que hay que decirle todo, todo el tiempo”
El enamorado pesado y pegajoso, estos son lo más molesto e incomodo que se puede generar. Empiezan con sutiles insinuaciones, a las cuales uno no responde porque claramente esa persona no es nuestro tipo de persona agradable. Ellos creen que son nuestro tipo de persona y somos tímidos por eso no respondemos a sus bien intencionadas intenciones. No pueden pensar que no nos interesa su propuesta, no queremos negociar, jugar o nada del juego del amor con ellos. Entonces ellos se encaprichan mas, como si fuera un desafío o queriendo que nosotros los lastimemos para probar que no los queremos. Estúpidos masoquistas del amor. Empiezan a hacer cosas incomodas, como tener contacto físico y si le haces notar que está tomando demasiada confianza usan la frase “pero somos amigos”. Mis amigos no me soban la espalda o tocan la cintura de esa forma. Hasta que un día, envalentonados por el alcohol haces cosas realmente pesadas y pegajosas. Si es un hombre, claramente esta fuera de los límites y existen un montón de armas para alejarlo y disuadir su conducta. Si es una mujer, estas, como más indefenso porque la única que queda es romperle el puto corazón así te deja en paz.

El mundo y la vida están lleno de gente pesada y pegajosa, lo mejor es evitarlos o decírselos en la cara. Algo que creara un conflicto, pero nos sacara el peso de encima.

jueves, 4 de febrero de 2016

La teoría de los Tres Ósculos del Mecánico del Amor Salvaje

El otro día estaba en un asado cuando recordé los correos que me llegan pidiendo que agregue personajes a ese bestiario social que empecé de forma sarcástica hace años, con este blog. Estaba en un típico asado, un típico domingo, con el típico gordo tomándose un campari en la pileta, algunos de mis típicos amigos y una piba con los pelos de colores.
Cuando lo vi, al cumpleañero, el fue la clave para avanzar en este texto cuando cruzábamos anécdotas con los presentes. Mi amigo es un personaje, todos conocemos alguien así. El famoso Mecánico del amor salvaje, así lo llamo yo, algo como una pata de lana o un amante que no va a tener mucho recorrido y termina siendo como un mediador en la pareja. La chispa que renueva el fuego.
A los mecánicos del amor les gustan las minas locas, muy locas y tremendamente insanas. Esas que les dan bola. De esas pibas que si charlas dos minutos, está bien, tres minutos y te das cuenta metafóricamente que le faltan unos tornillos, toda la defensa de su equipo de fútbol o que su Jammer mental usa muletas.
Pero el mecánico del amor salvaje no se da cuenta, no quiere darse cuenta. Porque ya le gusto la chica por mas loca que este. En el 100 por ciento de los casos ella tiene novio, que es un tipo que ya perdió al estar con ella. Están en una mala relación, estancada y cerca del letargo amoroso. El mecánico del amor entra en escena, como un tipo que escucha a la chica y ella se pregunta donde estaban los hombres así como él antes. Ella empieza a darle atención al mecánico del amor, quien sutilmente empieza a bombardear las ruinas de esa relación esperando que el fuego de su pasión destruya esa inerte pareja estancada.
Entonces el mecánico del amor logra su cometido, la separación y su premio es un fin de semana fogoso. Muy posiblemente haya tenido sexo con ella antes, pero ahora es distinto. Esta libre. Recordemos que al mecánico del amor salvaje le gustan las minas locas, con problemitas y lo destruirán. Estando con el mecánico del amor, ella hará un balance de su relación con el otro palurdo. Además de seguir en contacto con el desdichado.
Entonces juega a estar confundida con los dos, al ganar atención de los dos ilusos. Claramente ya sabe cuál es su elección, nunca hubo duda y usa la frase con el mecánico del amor “sigamos siendo amigos”.
Ella solo quería que le den atención, entonces cuando su pareja que es de quien está enamorada le da bola por el peligro a perderla o porque ya la perdió a manos de otro individuo, el mecánico del amor salvaje ya no es necesario. Siempre fue una segunda selección, como esa remera mal cocida que compraste el verano, una ganga de estación.
Pero lo siniestro es que ella, mantendrá una relación de seudo amistad con el mecánico del amor salvaje, porque a veces si todo sale mal puede comer comida recalentada.
El mecánico, quien parecía ser el cazador. Termina siendo un esclavo de la atención de la chica en cuestión y cada tanto escucha frases que lo mantienen tibio, “solo vos me entendes” “en cualquier momento me separo” entre otras. Frases que lo mantienen tibio como lo que es comida recalentada.
Mientras el mecánico del amor salvaje, solo logro conseguir unos días de amor. Mientras espera, claramente conocerá otra chica muy loca para volver a comenzar el círculo vicioso. Es un animal social atrapado en círculos, espirales de amor salvaje y apasionado que durara Tres Ósculos del Mecánico del Amor Salvaje.

domingo, 3 de enero de 2016

Un problema Personal con mi línea de celular

Agarro el celular y marco el número de atención al cliente, odio hablar con ellos. Todos los odiamos a pesar de saber que hay humanos atrás de la línea. Necesito cancelar uno de mis números telefónicos, no lo uso, nunca tiene señal y es un gasto.
- Hola puede darnos su números de DNI – odio las maquina, pero tecleo y espero -.
- ¿Hola que tal? Mi nombre es Roberto y esta conversación está siendo grabada para su seguridad. ¿En qué puedo ayudarlo?
Pienso, el tipo me habla como una máquina. Me da a boludo, y encima me hace dos preguntas que claramente tienen respuesta en su computadora. Se hace el boludo.
- Hola, me va mal. Quiero dar de baja una de mis líneas.
- ¿Podría darme la razón de baja?
Bueno, pienso, acá es donde empieza el viaje místico tortuoso y burocrático donde después de todas las vueltas y una más voy a llegar a mi objetivo.
- En mi casa no hay señal, por lo que el teléfono no me sirve. Su función es estar en mi casa para que lo usen si tienen una emergencia o para llamarme a mí. Sin señal no sirve.
- ¿Tal vez sea su equipo señor?
El simpático que se hace el boludo tiene mis datos me pantalla sabe que tengo tres líneas y tres equipos de distinta marca. Me esta cargando.
- No creo que sea mi equipo, esto es zona rural y mis tres teléfonos tienen señal intermitente. Si no funciona no me sirve. Quiero darlo de baja.
- ¿Esta seguro que quiere darlo de baja?
Claro boludo, pienso.
- Si, estoy seguro que quiero darlo de baja. No me sirve.
- ¿Y si le ofreciera un 20% de descuento en la línea por 6 meses? ¿Lo reconsideraría?
Enserio, ¿Seguir pagando por algo que no sirve? Si no me estuviera grabando lo putearia al sirviente de la corporación.
- La línea no tiene señal, ¿Por qué pagaría por algo que no funciona?
- ¿Y si obtuviera un descuento de 60% por tres meses? ¿Lo reconsideraría?
A me estas viendo la cara de boludo. No voy a perder la paciencia, concentración Sen. El pasto es verde, el sol calienta. Respiro y exhalo.
- No, no quiero mas la línea. Me canse de pagar por algo que no sirve.
- Le ofrezco pagar 50 pesos por mes para tener la línea activada.
A este le pagan por ser molesto, encima empiezo a pensar que se gana bien la plata haciéndose el pelotudo insistente y queriendo sacarme de quicio.
- Quiero dar de baja la línea. No me sirve, no tiene señal. No cumple ninguna función.
- El equipo de servicio técnico dice que no hay problemas en esa zona de señal señor.
Para, ¿Cuándo los llamaste? Me queres sacar, pero no.
- Yo no tengo señal, y tengo varios celulares. Fíjate en la base de datos.
- ¿Entonces quiere darlo de baja?
Por fin entendiste FORRO.
- Si, quiero darlo de baja.
- ¿Le ofrezco pasárselo a tarjeta para conservarlo?
- Quiero darlo de baja.
- ¿No tiene ningún conocido a quien usted podría transferirle la línea?
Ahora queres que le cague la vida a otro, ¿tenes amigos vos? Mejor no le pregunto porque debe ser tan hijo de puta que debe tener.
- Noooooo. Quiero darlo de baja.
- Me daría su numero de DNI
- Lo teclee al principio, lo deber tener ahí.
- Es parte del tramite señor, sino como se que usted es usted.
Lo cagaria a trompadas por sorete, pero la verdad hace bien su trabajo. Le diría Te sale bien ser FORRO.
- Bueno mi número es xx.xxx.xxx
- Bueno señor, lo voy a dar de baja. Va a dejar de funcionar la línea, pero va a estar en estado latente durante 20 días. Por si quiere volver a activarla, pero igualmente en 20 días lo vamos a volver a llamar.

Así, le gane a la corporación y di de baja el celular.

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