La irritación de fin de año

El terminar el año tiene ese no se qué, que es una mierda. No sé si será el calor agobiante, o la ola de calor que se le suma que te irrita a más no poder. Tal vez podría ser los repetidos cortes de luz, entonces los semáforos no andan y si manejas te volves loco. Más si el acompañante opina de cómo manejas.
En el auto usas frases como: “anda a lavar los platos, forra” “viste a ese hijo de puta como me encerró” “ahora lo voy a encerrar yo, por puto” “está más cerca de morir de viejo que de llegar a estacionar” entre otras frases.
Cuando vas al cajero y no hay un peso, claro todos quieren sacar plata los últimos días del año. En otro cajero hay una cola de media cuadra. Pero ¿Por qué nadie entra? Es que no hay luz, no anda, pero la gente espera igual porque “ya va a volver”.
Encontras uno con poca cola, te pones a esperar y una viaja que tiene cara de querer ser odiada te dice “no tiene plata, pero podes hacer movimientos bancarios”. Dentro de ti se ahoga un grito de “vieja de mierda, quiero plata”. Hasta que de tanto buscar encontras un cajero con billetes y una larga espera. Donde podes escuchar charlas que te alegran el día, política entre zurdos de mierda y derecha reaccionaria, algún pelotudo que pregona lo mágico de la PARRIGAS o gente que se cuenta malas noticias como “¿te acordas de Pepe? Murió”.
¿No te irritan los mensajes de fin de año? A mi algunos si, tenes muchos tipos de mensajes que te dan a pensar. Esta entre la irritación y la boludez que nos sorprende.
El mensajeador tempranero, es un sujeto que prevé que las líneas van a colapsar y te manda un mensaje entre 12 y 2 horas antes. Notemos la boludez de que todavía no son las 12 y no es año nuevo, también notemos que me estas deseando feliz año a uno que le quedan horas. Existe la posibilidad que el mensaje o cadena que envió no sea de su autoría.
El enviador de cadenas, que te envía una lista de cosas buenas que te desea para el próximo año y suele terminar con frases como “que Jesús te cuide” “que Jesús te proteja y cuide a tu familia” y firmada por el enviador. Dos cosas, donde estuvo ese tal Jesús cuando el año pasado me fue mal y me mandaste el mismo estúpido mensaje. La otra es que habría que rastrear al hijo de puta que empezó esa cadena y pagarlo a tropadas por esparcir una pandemia como esa.
Después esta el grupo de pequeña denominación de enviadores de mensajes. El que se pasa de astuto, que te envía el mensaje dos minutos antes esperando que la congestión de líneas no lo atrape y el mensaje sea entregado a tiempo. Jugando con que otros van a hacer lo mismo, esta gente es propensa a ser adicta al juego, claramente. Tenes al mensajeador vampiro, esa ex novia, ex novio o algo similar que te manda un “Feliz año” esperando que entres en su jueguito perverso otra vez y contestando revivir para torturarte un poco más. El mensajero anónimo, es alguien tan intrascendente en tu vida que no tenes su teléfono registrado del cual te llega un Feliz año y ¡no sabes quién carajo es! A los que respondes “feliz año” deseando que la conversación no siga porque tendría que adivinar quién es. Tenes al enviador inesperado, básicamente es alguien que no tiene más relevancia en tu vida que la que tiene el clima en la Antártida. Pero se ve que para esa persona sos importante o simplemente caíste en la cadena o te va a pedir algo.
Por último, invito a reflexionar por esa persona que espera un mensaje que no llega. Espera ser importante para otro al cual no le importa un bledo o sabe que existís. Es triste y a muchos les pasa, intenta no ser uno de ellos y si lo sos que no sea el fin del mundo. Hay cosas mejores dando vueltas y aventuras esperándote.
Ahora si terminando recorda que la gente normal manda mensajes de fin de año después de las 12 de la noche y que tenes como una semana para decirle feliz año a la gente en persona. Después pareces un pelotudo.

Las señales, cuando tenes un mal día…

Existen pequeños indicios cuando vas a tener un mal día, un claro rastro matemático. Uno se levanta ya atrasado, así que cuando se apura ¿Qué pasa? Terminas tardando mucho más. Primero, no masticas el desayuno, sino que lo tragas. Segundo, tenes que decidir entre dos prendas y claramente vas a tardar más de lo habitual. Tercero, claramente dejas de ver el reloj y mientras lo haces corre más rápido, tardas aun más.
Cuarto, cuando salís hecho un bólido y cuando hiciste una cuadra recordas que te olvidaste la guitarra. ¿Volves o seguís? Es la cuestión Shakespierre, y volves. Quinto, ya pensas en correr a la parada llegas a la esquina. Quinto otra vez, te olvidaste las llaves y si o si tenes que volver porque acá no cabe duda. Tenes las llaves y ahora salís como alma que lleva el diablo para la parada del oeste, en mi caso. Entonces como una luz que te ilumina un vecino pasa en auto y te alcanza a la parada.
¿Cambio la suerte? No, sábelo es como el tipo que se cura de golpe y se va a su casa, de repente a los dos días muere. ¿Sabes porque? Sexto, el micro está lleno y tenes que ir parado con una guitarra eléctrica al hombro. Viajar en micro te convierte en facho. Séptimo, es verano y la mitad de los adolecentes que viajan en micro tiene alergia al agua y jabón desde el último verano. No son hippies, son sucios y huelen mal. Octavo, alguien vomita y ese olor acido te hace extrañar el olor a sucio. Algo que jamás habías pensado.
Noveno, llegas al trabajo y todos están más enojados que vos. Hijos de puta, si a mí me pasó de todo es injusto que estén más enojados que yo. Decimo, los de la noche usaron mi taza de café para tomar vino y no la lavaron. Hay una mosca muerta adentro, le puse Carlos. El trabajo zafa bastante porque uno está con amigos, ese es mi caso. Bueno hasta que llega ese programa, los tipos se odian. Pero se hacen los que se bancan y se mandan las mil y una. Se corrigen al aire, el es medio gangoso y ella se cree Víctor Hugo. Decimo primero, es un embole, depresivo y alta careteada hipocrita. Lo bueno dura una hora, como cuando te sacan un diente. Pero lo vivo todos los días.
Decimo segundo, Hay que pagar el teléfono. ¡Gracias! Pusieron un rapipago a la vuelta y cuando voy casi no hay cola. Un tipo con un bebe y una señora mayor que viste una prenda de un color irracional. Viste los viejos que ya están jugados y se ponen lo que venga. Entonces me doy cuenta, es la típica vieja hija de re mil puta que va a pagar un blog de hojas de cuentas atrasadas, y todo los códigos de barras andan. Aunque hay uno que no, falta un código y la vieja empieza a gritar que el numero esta en algún lado de la factura. ¿Por qué no te morir vieja de mierda? ¿Dónde está la parca cuando uno la necesita? La vieja desiste, paga más de 4000 de impuestos y me toca. ¡Vamos campeón! Decimo tercero, no hay sistema de tu línea. Estoy en la B.
Bueno, tenes tiempo para venir después. Aunque sabes que no vas a volver hoy, porque esperas un paquete para el trabajo que llega a las 14 horas. Decimo cuarto, el paquete llega a las 17 horas. Empieza a ser gracioso…
Antes de ir a tomarme una cerveza con los chicos necesito pasar por el supermercado, rápido agarro lo que necesito y me pongo en la cola de 15 unidades. Rápido y fácil, aunque decimo quinto, el tipo de adelante no tiene menos de 15 unidades y el caradura esta por agarrar unos chicles. ¡Porque no te morís! Pienso por dentro. Me invaden unas ganas de matarlo, pero me llamo a la razón y me digo “sábelo, es una mala racha y que no te domine para hacerte explotar”. Decimo sexto, me doy cuenta que me hablo como Maradona, en tercera persona como un loco. Eso me distrae lo suficiente para que sea mi turno de pagar e irme. Decimo séptimo, cuando salgo llueve.
Llego a donde tengo que dejar la guitarra, el tipo me habla bien. Sabe que tiene de malo y la va a arreglar. Decimo octavo, cuando te hablan tan bien te va a salir un vagón de plata. Esta cantado. Después de salir contento porque me hablaron bien y después darme cuenta cuanto me va a salir me encuentro con mis amigos.
Decimo noveno, llegamos al bar y el agua de lluvia se filtro e hizo un corto. No hay luz, por ende la máquina de facturar no anda y en concluyente no están atendiendo. ¿Esperar o buscar otro bar? Después de un rato vamos a buscar donde tomar una cerveza. Es jueves, principio de mes y todo el mundo salió. Después de una hora de dar vueltas, regresamos al bar y volvió la luz. Nos sentamos, pedimos y relajándome sin querer termino rompiendo mi vaso de cerveza. ¡Qué mal la estoy pasando!
Me pregunto, Vos Dios, destino, matemática o logaritmo del otro que rige el cosmos ¿Qué tenes contra mí? ¿Qué te hice? Yo sé que no soy la mejor persona del mundo. Pero que me mandes, una, dos, tres, bueno cuatro me la aguanto. Pero más de 20 es un exceso para un solo día. Espera, cuando te pasan un par de cosas malas. Dicen que después viene algo muy bueno. ¡Mentira! Eso es solo para soportar la racha y darle esperanza a los boludos, un bálsamo para no terminar deprimido abrazado a una botella o algo así.
Cuando aparecen las pistas de un mal día, lo mejor es cagarle el día a otra persona. Capas no ayuda, pero seguro me voy a divertir. Porque cuando estas cosas le pasan a otro son muy divertidas. Como ese embarazo inesperado, la paloma que caga liquido cuando tenes ropa nueva, cuando te dejan plantado o cuando llegas temprano a casa y te encontras a tu mujer garchando con el vecino. Ese gordo buenudo.

No drogas, Si drogas, bueno sigo sin entender

Cuando sos chico te dicen que las drogas son malas y que te alejes de ellas. Se intenta que en las casa estén lejos del alcance de los niños. Pero siempre hay un vago que cuando está tomando algo lo deja en la mesa de luz, no seas salame mi amigo es preferible levantarse al botiquín que lamentar un accidente. Es mejor estar enojado porque tenes que caminar que se un pelotudo marca cañón que no se va a perdonar nunca.
Decile no a las drogas, pero ¿cómo fumas papa? y eso es claramente una droga legal aunque no entiendo porque. Aunque ahora se avivaron de subirle el precio y el bolsillo duele aunque seas un adicto. Decile no a las drogas, pero como empina el codo en las fiestas el tío borracho. Es simpático, hasta que rompe algo o se pone a decirle groserías a alguien.
Paremos la mano, un tipo se puede fumar 40 cigarrillos por día. A largo plazo tener un cáncer galopante y generar gastos tremendos a la familia tanto a económicos como sentimentales. Generar gastos a la salud la salud pública y terminar pidiendo morir de forma digna. Mientras una empresa se lleva toda la plata que recauda seduciendo a la gente a un vicio que los va a matar. Y un pibe se fuma un cigarrillo de marihuana va preso. Está bien, creo que sigo sin entender cómo funciona.
Decile si a las drogas, si me duele la cabeza o el cuerpo me puedo tomar una aspirina o algún analgésico de venta libre. Pero si me pongo a mascar corteza de sauce soy un hippie sucio, aunque de la corteza del sauce se saque el compuesto analgésico para hacer las aspirinas. Cada vez entiendo menos… Si a la farmacéutica y no a los hippies.
Algunas drogas si, otras drogas no. Eso sería la conclusión más tibia de un tema escabroso supongo y me dejaría salir digno hasta ser viejo como mi padre claro. Aunque mis padres son gente grande, cuando sos chico te dicen cuidado con las drogas. Pero cuando sos viejo sería algo como TOMATE TODAS LAS DROGAS si queres seguir viviendo. Se levanta mi viejo y se clava un mate y las pastilla para la presión, otro mate y las aspirinetas para el corazón, otro mate y la crema en la cara para que el sol no le de cáncer de piel, otro mate y se clava el refuerzo de calcio, otro mate y la crema para las articulaciones, otro mate y se come la primer tostada con manteca. Cuando sos viejo te podes tomar todas las drogas, así que quien te va a decir algo si te fumas un porro a esa edad. Acaso un polizonte te va a llevar preso a los 75 por fumarte uno para evitar el dolor de reuma. Total ya estas jugado y en cuenta regresiva.
Sigo sin entender lo de las drogas, pero los viejos podrían pasarla muy bien si no etuvieran tan preocupados por no estirar la pata.