La irritación de fin de año

El terminar el año tiene ese no se qué, que es una mierda. No sé si será el calor agobiante, o la ola de calor que se le suma que te irrita a más no poder. Tal vez podría ser los repetidos cortes de luz, entonces los semáforos no andan y si manejas te volves loco. Más si el acompañante opina de cómo manejas.
En el auto usas frases como: “anda a lavar los platos, forra” “viste a ese hijo de puta como me encerró” “ahora lo voy a encerrar yo, por puto” “está más cerca de morir de viejo que de llegar a estacionar” entre otras frases.
Cuando vas al cajero y no hay un peso, claro todos quieren sacar plata los últimos días del año. En otro cajero hay una cola de media cuadra. Pero ¿Por qué nadie entra? Es que no hay luz, no anda, pero la gente espera igual porque “ya va a volver”.
Encontras uno con poca cola, te pones a esperar y una viaja que tiene cara de querer ser odiada te dice “no tiene plata, pero podes hacer movimientos bancarios”. Dentro de ti se ahoga un grito de “vieja de mierda, quiero plata”. Hasta que de tanto buscar encontras un cajero con billetes y una larga espera. Donde podes escuchar charlas que te alegran el día, política entre zurdos de mierda y derecha reaccionaria, algún pelotudo que pregona lo mágico de la PARRIGAS o gente que se cuenta malas noticias como “¿te acordas de Pepe? Murió”.
¿No te irritan los mensajes de fin de año? A mi algunos si, tenes muchos tipos de mensajes que te dan a pensar. Esta entre la irritación y la boludez que nos sorprende.
El mensajeador tempranero, es un sujeto que prevé que las líneas van a colapsar y te manda un mensaje entre 12 y 2 horas antes. Notemos la boludez de que todavía no son las 12 y no es año nuevo, también notemos que me estas deseando feliz año a uno que le quedan horas. Existe la posibilidad que el mensaje o cadena que envió no sea de su autoría.
El enviador de cadenas, que te envía una lista de cosas buenas que te desea para el próximo año y suele terminar con frases como “que Jesús te cuide” “que Jesús te proteja y cuide a tu familia” y firmada por el enviador. Dos cosas, donde estuvo ese tal Jesús cuando el año pasado me fue mal y me mandaste el mismo estúpido mensaje. La otra es que habría que rastrear al hijo de puta que empezó esa cadena y pagarlo a tropadas por esparcir una pandemia como esa.
Después esta el grupo de pequeña denominación de enviadores de mensajes. El que se pasa de astuto, que te envía el mensaje dos minutos antes esperando que la congestión de líneas no lo atrape y el mensaje sea entregado a tiempo. Jugando con que otros van a hacer lo mismo, esta gente es propensa a ser adicta al juego, claramente. Tenes al mensajeador vampiro, esa ex novia, ex novio o algo similar que te manda un “Feliz año” esperando que entres en su jueguito perverso otra vez y contestando revivir para torturarte un poco más. El mensajero anónimo, es alguien tan intrascendente en tu vida que no tenes su teléfono registrado del cual te llega un Feliz año y ¡no sabes quién carajo es! A los que respondes “feliz año” deseando que la conversación no siga porque tendría que adivinar quién es. Tenes al enviador inesperado, básicamente es alguien que no tiene más relevancia en tu vida que la que tiene el clima en la Antártida. Pero se ve que para esa persona sos importante o simplemente caíste en la cadena o te va a pedir algo.
Por último, invito a reflexionar por esa persona que espera un mensaje que no llega. Espera ser importante para otro al cual no le importa un bledo o sabe que existís. Es triste y a muchos les pasa, intenta no ser uno de ellos y si lo sos que no sea el fin del mundo. Hay cosas mejores dando vueltas y aventuras esperándote.
Ahora si terminando recorda que la gente normal manda mensajes de fin de año después de las 12 de la noche y que tenes como una semana para decirle feliz año a la gente en persona. Después pareces un pelotudo.

Las señales, cuando tenes un mal día…

Existen pequeños indicios cuando vas a tener un mal día, un claro rastro matemático. Uno se levanta ya atrasado, así que cuando se apura ¿Qué pasa? Terminas tardando mucho más. Primero, no masticas el desayuno, sino que lo tragas. Segundo, tenes que decidir entre dos prendas y claramente vas a tardar más de lo habitual. Tercero, claramente dejas de ver el reloj y mientras lo haces corre más rápido, tardas aun más.
Cuarto, cuando salís hecho un bólido y cuando hiciste una cuadra recordas que te olvidaste la guitarra. ¿Volves o seguís? Es la cuestión Shakespierre, y volves. Quinto, ya pensas en correr a la parada llegas a la esquina. Quinto otra vez, te olvidaste las llaves y si o si tenes que volver porque acá no cabe duda. Tenes las llaves y ahora salís como alma que lleva el diablo para la parada del oeste, en mi caso. Entonces como una luz que te ilumina un vecino pasa en auto y te alcanza a la parada.
¿Cambio la suerte? No, sábelo es como el tipo que se cura de golpe y se va a su casa, de repente a los dos días muere. ¿Sabes porque? Sexto, el micro está lleno y tenes que ir parado con una guitarra eléctrica al hombro. Viajar en micro te convierte en facho. Séptimo, es verano y la mitad de los adolecentes que viajan en micro tiene alergia al agua y jabón desde el último verano. No son hippies, son sucios y huelen mal. Octavo, alguien vomita y ese olor acido te hace extrañar el olor a sucio. Algo que jamás habías pensado.
Noveno, llegas al trabajo y todos están más enojados que vos. Hijos de puta, si a mí me pasó de todo es injusto que estén más enojados que yo. Decimo, los de la noche usaron mi taza de café para tomar vino y no la lavaron. Hay una mosca muerta adentro, le puse Carlos. El trabajo zafa bastante porque uno está con amigos, ese es mi caso. Bueno hasta que llega ese programa, los tipos se odian. Pero se hacen los que se bancan y se mandan las mil y una. Se corrigen al aire, el es medio gangoso y ella se cree Víctor Hugo. Decimo primero, es un embole, depresivo y alta careteada hipocrita. Lo bueno dura una hora, como cuando te sacan un diente. Pero lo vivo todos los días.
Decimo segundo, Hay que pagar el teléfono. ¡Gracias! Pusieron un rapipago a la vuelta y cuando voy casi no hay cola. Un tipo con un bebe y una señora mayor que viste una prenda de un color irracional. Viste los viejos que ya están jugados y se ponen lo que venga. Entonces me doy cuenta, es la típica vieja hija de re mil puta que va a pagar un blog de hojas de cuentas atrasadas, y todo los códigos de barras andan. Aunque hay uno que no, falta un código y la vieja empieza a gritar que el numero esta en algún lado de la factura. ¿Por qué no te morir vieja de mierda? ¿Dónde está la parca cuando uno la necesita? La vieja desiste, paga más de 4000 de impuestos y me toca. ¡Vamos campeón! Decimo tercero, no hay sistema de tu línea. Estoy en la B.
Bueno, tenes tiempo para venir después. Aunque sabes que no vas a volver hoy, porque esperas un paquete para el trabajo que llega a las 14 horas. Decimo cuarto, el paquete llega a las 17 horas. Empieza a ser gracioso…
Antes de ir a tomarme una cerveza con los chicos necesito pasar por el supermercado, rápido agarro lo que necesito y me pongo en la cola de 15 unidades. Rápido y fácil, aunque decimo quinto, el tipo de adelante no tiene menos de 15 unidades y el caradura esta por agarrar unos chicles. ¡Porque no te morís! Pienso por dentro. Me invaden unas ganas de matarlo, pero me llamo a la razón y me digo “sábelo, es una mala racha y que no te domine para hacerte explotar”. Decimo sexto, me doy cuenta que me hablo como Maradona, en tercera persona como un loco. Eso me distrae lo suficiente para que sea mi turno de pagar e irme. Decimo séptimo, cuando salgo llueve.
Llego a donde tengo que dejar la guitarra, el tipo me habla bien. Sabe que tiene de malo y la va a arreglar. Decimo octavo, cuando te hablan tan bien te va a salir un vagón de plata. Esta cantado. Después de salir contento porque me hablaron bien y después darme cuenta cuanto me va a salir me encuentro con mis amigos.
Decimo noveno, llegamos al bar y el agua de lluvia se filtro e hizo un corto. No hay luz, por ende la máquina de facturar no anda y en concluyente no están atendiendo. ¿Esperar o buscar otro bar? Después de un rato vamos a buscar donde tomar una cerveza. Es jueves, principio de mes y todo el mundo salió. Después de una hora de dar vueltas, regresamos al bar y volvió la luz. Nos sentamos, pedimos y relajándome sin querer termino rompiendo mi vaso de cerveza. ¡Qué mal la estoy pasando!
Me pregunto, Vos Dios, destino, matemática o logaritmo del otro que rige el cosmos ¿Qué tenes contra mí? ¿Qué te hice? Yo sé que no soy la mejor persona del mundo. Pero que me mandes, una, dos, tres, bueno cuatro me la aguanto. Pero más de 20 es un exceso para un solo día. Espera, cuando te pasan un par de cosas malas. Dicen que después viene algo muy bueno. ¡Mentira! Eso es solo para soportar la racha y darle esperanza a los boludos, un bálsamo para no terminar deprimido abrazado a una botella o algo así.
Cuando aparecen las pistas de un mal día, lo mejor es cagarle el día a otra persona. Capas no ayuda, pero seguro me voy a divertir. Porque cuando estas cosas le pasan a otro son muy divertidas. Como ese embarazo inesperado, la paloma que caga liquido cuando tenes ropa nueva, cuando te dejan plantado o cuando llegas temprano a casa y te encontras a tu mujer garchando con el vecino. Ese gordo buenudo.

No drogas, Si drogas, bueno sigo sin entender

Cuando sos chico te dicen que las drogas son malas y que te alejes de ellas. Se intenta que en las casa estén lejos del alcance de los niños. Pero siempre hay un vago que cuando está tomando algo lo deja en la mesa de luz, no seas salame mi amigo es preferible levantarse al botiquín que lamentar un accidente. Es mejor estar enojado porque tenes que caminar que se un pelotudo marca cañón que no se va a perdonar nunca.
Decile no a las drogas, pero ¿cómo fumas papa? y eso es claramente una droga legal aunque no entiendo porque. Aunque ahora se avivaron de subirle el precio y el bolsillo duele aunque seas un adicto. Decile no a las drogas, pero como empina el codo en las fiestas el tío borracho. Es simpático, hasta que rompe algo o se pone a decirle groserías a alguien.
Paremos la mano, un tipo se puede fumar 40 cigarrillos por día. A largo plazo tener un cáncer galopante y generar gastos tremendos a la familia tanto a económicos como sentimentales. Generar gastos a la salud la salud pública y terminar pidiendo morir de forma digna. Mientras una empresa se lleva toda la plata que recauda seduciendo a la gente a un vicio que los va a matar. Y un pibe se fuma un cigarrillo de marihuana va preso. Está bien, creo que sigo sin entender cómo funciona.
Decile si a las drogas, si me duele la cabeza o el cuerpo me puedo tomar una aspirina o algún analgésico de venta libre. Pero si me pongo a mascar corteza de sauce soy un hippie sucio, aunque de la corteza del sauce se saque el compuesto analgésico para hacer las aspirinas. Cada vez entiendo menos… Si a la farmacéutica y no a los hippies.
Algunas drogas si, otras drogas no. Eso sería la conclusión más tibia de un tema escabroso supongo y me dejaría salir digno hasta ser viejo como mi padre claro. Aunque mis padres son gente grande, cuando sos chico te dicen cuidado con las drogas. Pero cuando sos viejo sería algo como TOMATE TODAS LAS DROGAS si queres seguir viviendo. Se levanta mi viejo y se clava un mate y las pastilla para la presión, otro mate y las aspirinetas para el corazón, otro mate y la crema en la cara para que el sol no le de cáncer de piel, otro mate y se clava el refuerzo de calcio, otro mate y la crema para las articulaciones, otro mate y se come la primer tostada con manteca. Cuando sos viejo te podes tomar todas las drogas, así que quien te va a decir algo si te fumas un porro a esa edad. Acaso un polizonte te va a llevar preso a los 75 por fumarte uno para evitar el dolor de reuma. Total ya estas jugado y en cuenta regresiva.
Sigo sin entender lo de las drogas, pero los viejos podrían pasarla muy bien si no etuvieran tan preocupados por no estirar la pata.

El bar estaba realmente aburrido

La confusión es como una camaleón, ponele. Porque a veces en los pequeños detalles está la clave para descubrir un misterio o simplemente darte cuenta algo que saltaba a la vista y no notaste. Así como existe la frase “dime con quién te juntas y te diré quien eres” o algo así. Podemos afirmar que existiría la frase “dime como te vistes y te diré que quieres” siendo totalmente prejuiciosos, claramente este blog esta en esa zona negra entre el odio y el amor eterno de sus lectores.
Hace unos días, semanas o mes estuve en una situación incómoda en un bar. Cosa que no es rara, la mitad de veces que voy a un bar es en una situación extraña. En ese instante de aburrimiento, querer irme y aun con la esperanza de que algo ocurra tuve una iluminación. En realidad vi lo obvio, cosa que no veía antes porque estaba ocupado en cosas más interesantes. Si, así de aburrida estaba la salida al bar.
¿Debe haber un mensaje en cómo se viste la gente cuando sale? Tres segundos después pensé “da” imbécil y me reí. Dicen que cuando estas muriendo vez un resumen de tu vida, esto fue algo así, pero lo que vi fue un resumen de mis salidas, eventos familiares y otros en cámara lenta. El bar estaba realmente aburrido.
En eso me puse a adivinar patrones, estilos y usar a la gente del bar como conejillos de indias para comprobar mis teorías irracionales fundadas en la nada misma. Entonces surge las ideas de comparar con la naturaleza, cuando el macho quiere impresionar a la hembra hace una danza, el pavo real despliega sus plumas o pelea contra otro macho para demostrar que es el indicado. Lo de la danza lo descarto, los hombres no saben bailar está probado científicamente. Lo de las plumas es la ropa y lo de la pelea… Bueno a veces uno lleva a un amigo boludo cuando sale con una chica para disimular y quedar mejor. Pero volviendo a la ropa. El muchacho que tiene marcados los músculos y se pone una musculosa cuando sale con una chica ¿se cree un pavo real? ¿Será inmune a las miradas de las otras mujeres? ¿Tiene un cartel de estoy disponible, salgo con vos hoy, pero puedo tener a cualquiera de ellas? Tampoco se da cuenta de que otros hombres lo miran y se burlan de él, claro y otros quieren saber si es un chongo, y cuantas chances tienen con él.
Miles de teorías y preguntas como, la chica que sale por primera vez con un flaco y está muy arreglada ¿Está envuelta para regalo? O ¿el tipo con el sweater colgado del cuello tiene tanto ego que ya sabe que se gano a la mina con que sale?
También hay señales, algunas confusas y otras más que explicitas si uno sabe interpretarlas. La sombra en el dedo de que había un anillo ahí, ¿es una oportunidad o un posible problema? ¿La calza engomada es señal de que va a haber guerra? ¿Qué no toque su teléfono durante la charla es la mitad de la batalla ganada? ¿Te queres matar si trae a una amiga? ¿Y si la amiga esta mas buena que ella? ¿Y si la madre esta mas buena que ella? ¿Y si la hermana esta mas buena que ella?
Al final no dije mucho de cómo uno se viste, bueno el bar estaba muy aburrido y termine divagando. Puede pasar… ¿y si la tía esta mas buena? ¿Y si la prima esta mas buena? ¿Y si la prima son dos, y son gemelas?
Los hombres somos básicos, comer, dormir, mujeres, alcohol para algunos y mujeres.

cosas que pasan...

Simpatizantes del B.A.C.O football soccer futbol Club

Una copita no le hace mal a nadie, pero a veces es el primer paso a una serie de hechos que te llevaran al bochorno y al abismo. Desde los tiempos de las antiguas fiestas bacanales hasta las actuales, conocidas como previas antes salir. Aunque a veces deberías ser conocida como previa al ridículo y la vergüenza con la que uno se levanta al día siguiente a médica que va recordando lo que sucedió la noche anterior.
Todo empieza con un festejo, a veces está planeado que haya un payaso en la fiesta y se invita al borrachín amigo simpático. Se empieza con una copa, pero la masa suele ser mala consejera y el bebedor social cae presa del esas deliciosas bebidas con contenido alcohólico. Hay diferentes tipos de bebedores, que pasaremos a reconocer a los más pintorescos y que uno recordara de algunas fiestas.
El bebedor ordenado, es un tipo que ante el ofrecimiento de otro bebedor de un vaso responde con seriedad “no hay que mezclar, a mi déjame con este vinito”. Aparentemente un ser responsable, pero que cuando se acaba en vino y esta entonado por el influjo del alcohol olvida sus palabras y le entra a cualquier liquido.
El bebedor del vaso infinito, este personaje siempre tiene el vaso lleno y jamás lo veras acercarse a la mesa a servirse. Es como un mago, un elegido del Dios Baco al que la gracia y otros impiden que su vaso se vacié. Dueño de una mirada picara y un futuro incierto entre el ridículo en la reunión o quedar como un dandy.
El hipócrita del vaso infinito y el bebedor responsable, estos dos seres que son distintos, pero algo parecidos. Los primeros, solo mojan sus labios en el líquido dentro de su vaso observando la fiesta y no quieren emborracharse sino ver quien lo hace para mofarse de ese ser. La escusa del vaso lleno les sirve para moderarse y evitar ser arengados hacia el alcohol por otro bebedor. Los segundos, no quieren hacer el ridículo o emborracharse por lo que tener el vaso lleno les da cierta aura de tomador aunque solo pruebe la bebida cada tanto. No dicen que son conductores responsables a menos que sea que estén en un bar para evitar el grito de “no seas putito y toma”. Ambos especímenes eligen bebidas que cuando estén calientes puedan ser enfriadas con hielo sin perder su encanto.
El rescatador de vasos, ya atrapado en un frenesí jocoso cuando va de grupo en grupo desparramando alegría a la pregunta de ¿Dónde está tu vaso? Responde mirando sus manos y alrededor, “estaba por acá, ya fue servime acá”.
El embriagador, suele llevar una sonrisa en la cara maligna y se dedica a llenar los vasos casi vacios. Que no falte bebida, a veces lo hace de atento y otras de destructor porque quiere ver a los otros borrachos para divertirse y reírse de ellos.
El bebedor responsable, es aquel que ya entonado por decirlo y al borde de empezar a perder el control decide que es una especie de inspector de moralidad. Entonces abusando de la frase “deja de tomar voozz, ya estas borrachoo” va quitando vasos por la fiesta o reunión.
Existe cierto asombro o podemos decir que cruel diversión cuando uno entra a un fiesta donde la mayoría esta bebido, por no decir que están del churrete. Entonces observas todas esas caras desencajadas al borde de ser el cast de una peli de terror de Carpenter.
Tenes a los que gritan cuando hablan, aunque ellos creen que están hablando normalmente. Están los bailarines, hay los que están en parejas que parecen normales, pero cada tanto tiran un paso que roza con la lesión muscular y el bailarín individual descontrolado, extasiado por la música que se mueve como un monje shaolin que se está electrocutado.
Porque a veces el alcohol te da poderes, eso creemos y no me refiero al poder de caer en el ridículo. Sino en que nos envalentona, entonces alguien te contesta mal y todo termina mal. También nos saca la vergüenza y nos acercamos a esa persona que nos gusta para hablarle y queremos quedar como unos campeones. Pero la otra persona solo ve a una persona con los ojos desorbitados, la cara desencajada y al que se le patinan las S intentando llevar una conversación. Que claramente o llena de temor al interlocutor o pierde toda chance de algún día estar cerca de concretar algo con esta persona.
Los que salen corriendo sin razón, los que desaparecen sin decir nada. Los que vez caminando por la calle con rumbo a quien sabe dónde y de repente tira una rabona a lo Marcos Rojo, pero sin pelota que básicamente casi les amputa su otro tobillo y caen al suelo. Los que se duermen en cualquier lugar, desde una parada de micros, contra una pared, en un rejunte de sillas o en una plaza hasta que un policía te despierta cuando el sol está llegando al mediodía.
Todos hemos estado en algún encuentro del B.A.C.O football soccer futbol club y hemos disfrutado de diferente manera y actuando de diferente forma. Desde reírse de otro y no te hagas el hipócrita que nunca te burlaste de un borrachín ocasional, hasta aquellos que han disfrutado del ridículo.
Un abrazo a los que se despertaron en una casa ajena desnudos sin saber que paso anoche; a los que estuvieron un par de horas abrazados a un inodoro llamando a Hugo; a los que no encontraban el camino a casa; a los que no podían hablar para decirle al taxista a que dirección iban; al los que van a los puestos de choripan a comer ese manjar después de una noche de alcohol, que sobrios en sus cabales jamás comerían eso; a los que conocen gente en fiestas tomados y después los encuentran en la calle teniendo que fingir que se acuerdan de esa persona y de su nombre; a los que gritan “fondo blanco” y un boludo les hace caso; a los que se caen repetidas veces y al otro día se preguntan porque tienen esos dolores; a los que se deprimen, les preguntas que les pasa y se largan a llorar; y todo el resto incluidos los que gritan “todavía es temprano” cuando salen del boliche/bar/fiesta/ disco y el sol esta allá arriba.

La gente que no recuerda lo que hizo la noche anterior, claramente está mintiendo y los repudio.

ciegos, negadores, justificadores y boludos temporales

Otro domingo donde terminamos en el bar de siempre. Solo es un lugar donde podemos charlar impunemente, los de la otra mesa no nos conocen y eludir un rato la realidad lo que queda del día o exorcizarla, antes de empezar una nueva semana.
Mujeres, deportes, negocios, parientes, nuestros trabajos y el forro de nuestros jefes.
Emilio buscando la esperanza de que todo mejorara, Pablo surfea lo podrida que pueden estar las cosas, el Tano disfrutando su nueva vida y yo aceptando que la vida en gran parte de sus momentos es una mierda. Emilio sufre por amor, Pablo porque no tiene tiempo y la maquinaria capitalista social lo exprime. El Tano intenta recuperar el tiempo dejado atrás. Yo solo estoy aburrido de todo otra vez.
Como todos los hombres, cada uno aunque sea una vez, ha amamos a la mujer incorrecta o demasiadas a muchas mujeres incorrectas, pasa, no solo eso, sino que salimos un tiempo. Hasta que todo se pudrió mal, porque el amor te convierte en un ciego, negador, justificador y un boludo temporal.
- A mi dijeron Game Over – el niño que cree que todos en su camino son buenos -.
Emilio la amo desde que la conoció, diabólicamente bella y joven al igual que él compartían la segunda característica. Funciono varios años porque pasaban poco tiempo juntos y aun menos los dos solos. Ella siempre prefirió a sus amigos y al minicraft. Emilio siempre la justifico con que veía poco a sus amigos y cuando estaban cerca periferia que ella aprovechara para verlos. El último año ella lo dejaba y al tiempo volvían, una y otra vez, cuando terminaron la secundaria ella lo dejo definitivamente. Se dio cuenta que él era solo ese entretenimientos entre sus amigos y jugar minicraft, si lo dejo por un juego de video…
- No era más la persona que conocí, el postmodernismo estaba al acecho y me devoro – el hombre que volvió del pasado y la lujuria estaba ahí -.
El Tano estuvo mucho tiempo casado, desde joven, pero un día la bocha le hizo explosión. Se levanto dándose cuenta que la mina agradable y dulce que conoció durante su juventud era ahora un ser amargado, enfurruñado y que pensaba individualmente y no en ellos. La dejo y se dio cuenta que había estado fuera del sistema demasiado tiempo y cuando intento reinsertarse el postmodernismo lo devoro. Primero un viejo filo, levante de la adolescencia con problemas de bipolaridad, de esas que un día están con su novio, otro se separa y hacen la suya, y al otro día vuelven con su novio. Después la piba que le gusta que la aten, el sexo fuerte y que la ahorquen, todo un quilombo familiar y un complejo de querer ser el centro de atención. Por último estaba esa mujer que pedía disculpas mientras lo cacheteaba, lo besaba, le daba ganchos al estomago, lo besaba, lo ahorcaba y lo besaba de forma secuencial. La sadomasoquista que se encontró una noche en la plaza de 43.
- Pensé que era normal, un 5 estándar, pero era una loca y quería saber que había al final de las mentiras – el crítico social que toma cerveza negra acodado en una mesa alta -.
Ella era algo que parecía normal, en quien se podía confiar y tal vez construir algo. No era fea, pero tampoco una mujer hermosa por la cual los hombres giran la cabeza al verla pasar. Pero resulto estar de bonete, muy chapa hasta se pudo un poco psicópata cuanto todo termino. “si no sos mío, serás de nadie” esa gente que lee Shakespeare y se lo toma muy enserio. Llamadas en la madrugada y cuando atendes del otro lado nadie habla. Pero en el círculo que ella se movía era obvio que estaba tocada.
La culpa siempre fue nuestra, ellas jamás tuvieron un poco de culpa en todo este asunto. Nosotros fuimos los ciegos cuando empezaron a aparecer cosas que no eran normales, y los problemas. También fuimos los que negaron cuando todo se estaba yendo al tacho y buscábamos la solución como si se pudiera. Que la banda siga tocando mientras el titanic del amor se hunde, campeón. Fuimos los que justificamos las acciones poco ortodoxas y las charlas donde escuchábamos frases como “no estoy lista para algo así” “sos demasiado para mí, pero te seguiré amando” “no sos vos, soy yo” ”quiero volver a intentarlo con mi novio, darnos otra oportunidad” y otras frases. Sobre todo somos boludos temporales, porque sufrimos y lloramos por los rincones por algo que años después no dará vergüenza ajena por hacernos problema por algo que a la vista detallada y en frio era una pérdida de tiempo.
Lamento comunicarte que todo en algún momento, sin restricción de sexo u origen seremos unos ciegos, negadores, justificadores y boludos temporales. Pero sábelo, se pasa.

La patada que no ves venir porque te confias

Regla 6: Nunca seas un fracasado

¿Cómo saber si sos un fracasado? Es bastante fácil de detectar. Si siempre queres mas de lo que tenes y lo que vas consiguiendo, pero no podes mantenerlo, es muy posible que seas un fracasado. Al igual  querer obtener lo que tienen otros, a tú alrededor (próximos o prójimos), así escalar buscando un respeto y una condición que no pueden sostener con argumentos y les queda grande.
Hay muchos tipos de fracasados dando vueltas por las calles, hambrientos de gloria en las ciudades y están buscando dejar de serlo. En esa lucha por apropiarse del éxito caen en la constante del fracaso. Nadie quiere a un fracasado, lo más parecido que genera es dar pena, la lástima por ese pobre tipo que se choca con paredes, culpa y no aprende.
El fracasado trepador, siempre está buscando escalar la montaña mas alta evitando los pasos intermedios. No necesariamente es idóneo para el puesto que anhela, solo lo quiere y cuando lo consigue pisa a los de abajo, usando su poder. Porque al fracasado entiende que manteniendo a raya a los que están abajo su puesto está seguro y no corre peligro a manos de un personaje mas apto al puesto. Cuando se manda un cagada (error) grosero en el trabajo, siempre decidirá culpar a un subordinado.
El cultista del fracaso, es un hermoso ser que adora como a un dios el fallar en la vida y culpa a fuerzas divinas o simplemente a otros. Seguidor de las causas que están destinadas a fracasar desde el comienzo, no por sí mismas, sino por las acciones del cultista y sus métodos. Este ser, se jacta de su sensibilidad cuasi extrema y de ser un incomprendido por la sociedad actual, anterior y otras, un cero a la izquierda que defiende causas perdidas y olvidadas en busca de ser único y así destacar del resto. Jamás peleara para llegar a algún lado, y solo sabe lamentarse.
El fracasado abandonico, también conocido como el que arruga a último momento y se caga hasta las patas (miedo). Es ese individuo que emprende grandes campañas solo o acompañado en busca de la gloria extrema, casi una historia épica de batallas y se quedan a dos pasos de la línea de llegada. Como que se queda sin nafta, sin voluntad en el último tramo y se refugia en la auto-compasión preguntándose ¿porque abandone?.
Hay más de estas cosas reptando por las calles, son graciosas. Porque son como que tiene un martillo y saben que se van a golpear el dedo. Entonces lo que haces es golpear fuerte sin mirar, en vez de golpear despacio enfocándote en el clavo.
También son magos de la excusa, hasta llegar a niveles que rozan el ridículo. “estaba sobre calificado para el puesto” “me tuvo bronca porque ni bien me vio supo que era hincha de huracán y era obvio que el tipo era de san Lorenzo” “mi obra era demasiado buena para ellos” “yo no hago cosas comerciales, hago cosas buenas” “no entendieron lo que yo decía, soy demasiado avanzado, muy primer mundo”.
Un sinfín de paparruchadas que intenta cubrir su falta de corazón, voluntad y cabeza para darse cuenta que el camino largo es tedioso pero a veces lleva a buen puerto y da mas oportunidades en su trayecto. El conocimiento da armas, la vida experiencias y los errores sentido común para saber que no hay que querer cagar más alto que el culo.
¿Cómo no ser un fracasado? Simple mi amigo, ir paso a paso conociendo sus limitaciones y por sobre todas las cosas, es muy importante en la vida No ser un Pelotudo.

Prostitutos sentimentales

A veces tenemos ese segundo de lucidez que nos hace distintos, nos damos cuenta que somos diferentes. Un boludo que cree en la gente,  un idiota idealista o simplemente un prostituto sentimental.
La lucidez nos muestra lo que somos, en mi caso lo que soy en este instante, una especie de geisha sentimental que sabe que decir para que el otro sufra relajado ante el desamor de un tercero. Un prostitulo sentimental, que apela a confortar a la persona que después le dará la espalda o nunca más vera. Hasta que sea otra vez útil para sus necesidades, un tonto que escuche, un idiota que diga lo que necesite y una persona que la quiera cuando este mal. En el suelo.
Nunca se que es mas patético, ¿ser el prostituto que esta conteniendo o el herido que necesita del placebo de alguien que lo contenga por unas migajas de atención? Obvio que el mendigo pero nadie quiere admitirlo, es mejor sentirse usado que ser el que usa y descarta ante la sociedad. Los tontos enamorados son así, personas que no paran de sufrir en busca de unas migajas para poder seguir respirando.
Entonces te vez al espejo y comprendes todo. Dejas de ver el árbol y ves el bosque, sos la enfermera de alguien que jamás te va a querer como sos. Prefiere a la gente de otro estilo, ese que vos odias porque es plástico y superficial de las cuales te reís.
Los esclavos siempre se liberan primero, es una regla mientas que los amos siguen encadenados a sus reglas y costumbres. Para ellos acostumbrados a su droga de necesidad, centro de atención y egoísmo siempre es más difícil de dejar. Aun dejarlo siempre serán enfermos.
Los esclavos, somos distintos. Porque cuando lo descubrimos, ya hicimos el duelo y dejamos atrás sin remordimiento, sin pena y sin lastima. Mirando atrás con rencor y esperando lo peor para el otro, porque somos auténticos y nos encontramos así. Verdaderos con nosotros mismos por primera vez en quien sabe cuanto tiempo y en busca de nuevos rumbos.
¿Todos fuimos prostitutos sentimentales? Claro, y por suerte muchos un día dejamos de serlo con una sonrisa. ¿Qué tontos fuimos? Es verdad. ¿Es hora de salvarnos? Que ellos se pudran en su síndrome de abstinencia mientras nosotros seguimos el camino de baldosas amarillas. Lo mas divertido, es liberarse. Porque cuando lo haces le soltas al mano al adicto y ni siquiera se da cuenta hasta que cae en la necesidad de la droga de la atención. Entonces llega la abstinencia, la soledad y nosotros a miles de quilómetros. En la nuestra.


La cosa es corta hoy, pero intensa. Se solidario y salva a un prostituto sentimental porque si tu fueras uno querrías que te salven.

La redención que otorga la navidad y el fin de año, si claro.

Llega la navidad, el fin de año y muchas personas creen que eso las hace buenas y es tiempo de remediar sus pecados del pasado. Es como magia, para ellos funciona así. La época del perdón, claro y saldar viejas deudas. Porque llega esta época del año y es como que se te descongela el corazón y te dan ganas de mandarle un mensaje a todas las personas que forreaste o le cagaste la vida alguna vez Para hacer las pases. Porque ya paso tiempo y es hora dejar las cosas atrás.
A mi celular llegan mensajes extraños, entre misteriosos y ridículos siempre, y estoy acostumbrado. Desde el mensaje de una borracho/a, texto o voz hasta alguien preguntando por algo de lo cual no tengo la mas mínima idea pero que la gente cree que tengo las respuesta. Pero en fin de año o navidad llegan mensajes de gente que hace meses, bueno, años que no sabía nada. A todos nos pasa que nos clavan el visto en un momento y nunca mas hablamos, porque era una vampiriza zorra o un pelotudo a pedal. Que se cruzo en nuestra existencia y nos costo desterrar, a algunos mucho y a otros menos.
Pero como que la navidad invita a ser hipócrita y querer saldar viejas cuentas de otros tiempos. Es tan mágica que no creen que quedan como boludos a cuerda con lo que están haciendo. Buscando la redención para poder dormir mejor y saber que no fuiste un hijo/a de puta. Ósea, me acorde que te cague la vida o solo te la jodi alguna vez o varias y repetidas hasta que me canse. Seria como que años después, te dio culpa y necesitas que me perdones y saber que tu vida esta bien. En el mejor de los casos.
O Peor, quieren saber si tu vida es una mierda y seguís sintiéndome bien con tu miseria. Así que no fue mi culpa estabas destinada/o a ella. Para pensar que solo fueron un instrumento del destino que acciono o detono en tu vida. Solo quieren saber si su conciencia puede ser limpiada, para dormir un poco mejor tanto si hicieron bien y sigue todo mal o si hicieron mal pero ahora te va bien y los perdonas.
Entonces recibís uno de estos mensajes “¿como andas tanto tiempo?” “¿Qué fue de tu vida?” “me acorde de vos, y me pregunte ¿como estabas?” entre otras. Entonces caes en la de contestar de buena fé, porque paso mucho tiempo y es como que para vos todo eso caduco para vos.
Justo ahí es donde te equivocas, porque suele pasar que son como viejos vampiros hechos polvo del pasado a los que les das una gota de sangre (contestar) para revivir y comenzar con un derrotero. Algunos solo almacenan información sobre vos y no dicen nada, como si fueran monjes herméticos. La necesidad de saber que estas ahí, aun vivo y en cierta forma pensar que no te arruinaron la vida.
Empieza a mostrar sus modos de operar, esta el que te recuerda todo lo malo y te pide perdón, invocando que cambio y ahora es una buena persona. Hasta te invita una birra, cosa que no cumplirá solo necesita saber de vos y conseguir el perdón para volver a las sombras. Son patéticos e inofensivos, hasta dan lastima.
Tenes a los que te recuerdan lo que paso, lo quieren analizar y justificar sus actos, para después pedir perdón buscando limpiar sus conciencias. Justifican sus actos gracias al uso de su edad cuando sucedió, su falta de maduración. También de su entorno socio económico y porque no, estaban pasando un mal momento emocional.
Esta el patético que se enoja porque no queres perdonarlo, alegando que deberías ser maduro y dejar pasar la cosa. Cosa que dejaste pasar, pero que el trajo nuevamente a tu actualidad. Cuando llega el peor de todos estos seres, el drácula de los seres que buscan la redención de fin de año y navidad. Un ser que no solo te recuerda lo que paso, no solo busca el perdón, no solo hace un estudio socio cultural de lo que ocurrió, No solo te explica como tenes que perdonarlo, no solo te hecha la culpa de lo que paso. Sino que feliz y contento te caga las fiestas.
¿Qué hacemos con esta gente?
Primero los mandamos a la reconcha de su madre, nos damos cuenta que la pobre madre no tuvo la culpa de tener de hijo/a a un pelotudo/a importante. Porque es un animal asqueroso, pero para los animales asquerosos no merecen ser comparados con un salame de alto calibre y un claramente discapacitado sentimental. Porque es un forro, pero para el forro sirve y protege. Entonces simplemente son nada, polvo, pasado y olvidado.
Mi regalo para el próximo año, no contesten esos mensajes. El vampiro solo necesita sangre, la nuestra para revivir. ¡¡Buen año!!

Reite mas con este link y buen año fanático del doctor recalcitrante